T – ÿ
T – ÿ
T – ÿ
роман
t
Славянск
"Печатный двор" 2004
УДК 882-1/7
ББК 84.4лит
С–79 СТЕФАНОВИЧ Э. А.
СИДЯЧАЯ РАБОТА: Роман (прозы, поэзы, эпистолярка). – Славянск: Печатный двор, 2004. – 322 с.
Литературно-художественное издание
Рецензент:
член Союза писателей России, поэт М. Т.
Умурзакова (Вильнюс)
u
Книга традиционной и эпистолярной прозы
поэта, члена Союза писателей России. Не только о ведущей мужской профессии,
неволе и парадоксе веревочек влюбленности, "разложенных на разные
дороги", но и о вечной связи любви и творчества. Насколько плодотворной
оказалась эта связь для героев романа, – вопрос, ответить на который будет
интересно каждому, испытавшему наслаждение Творчества и Любви.
ISBN – 966–8241–17–Х
Вам посвящаю, всех любя,
Слова, сюжеты, рифмы, имя,
Всего и поровну с другими.
©
Стефанович Эрнест Александрович, 2004
, но
нигде не печатал
Часть третья
Одно только и есть счастье: творить. Живет
лишь тот, кто творит. Остальные – это тени, блуждающие по земле, чуждые жизни.
Все радости жизни – радости творчества: любовь, гений, действие – это разряды
силы, родившиеся в пламени единого костра. Р. Роллан
СОДЕРЖАНИЕ третьей части романа
Что,
"сидя", натворил
Смехословие
Балабасни………………………………………………………………………….
Зодиачинки………………………………………………………………………………
Слово после слова………………………………………………………………..
Диалогики…………………………………………………………………………
Отходы рифмомоды……………………………………………………………..
ЕжиЛецИНКИ……………………………………………………………………………
ВольтерИЗМЫ……………………………………………………………………………
ПольВалериКИ……………………………………………………………………………
МонтеньСКОЕ……………………………………………………………………………
КарелЧапекИ……………………………………………………………………………
ЛаубРИЗМЫ……………………………………………………………………………
ЖанПольЗИКИ…………………………………………………………………………
ФрансЭ……………………………………………………………………………………
БердяевЩИНКИ…………………………………………………………………………
Брудзиньски………………………………………………………………………………
ГжегорчикИ…………………………………………………………………………………
ГжещикИЗМЫ………………………………………………………………………………
Котарбиньски………………………………………………………………………………
РейНЯ………………………………………………………………………………………
РудыйНОЕ…………………………………………………………………………………
ШарганЕШКИ……………………………………………………………………………
Ягодзиньски………………………………………………………………………………
СТИХЭрикИ………………………………………………………………………………
Безымянщина……………………………………………………………………..
Ужастики…………………………………………………………………………………
Опасные рифмы…………………………………………………………………..
Эпитафи-хи………………………………………………………………………
Пародистые листки:
Монолог…………………………………………………………………………
Перекурье…………………………………………………………………………
Перевоспитали……………………………………………………………………
Правила торговли………………………………………………………………
Место для подвига………………………………………………………………
Поговори со мной хоть
ты……………………………………………………………
Вокруг
мнимологических наук:
О виновкушении…………………………………………………………………
Не единичная история…………………………………………………………
Предметный разговор……………………………………………………………
Лучше компьютер или
женщина………………………………………………
Ошколки, логорея………………………………………………………………
Словарь ошибочный и
этимнелогический……………………………………
Пара фраз или це
этаты…………………………………………………………
Стебки (объявления)……………………………………………………………………
После троеточия договорки
несуверенные……………………………………
Вопросы под ответы……………………………………………………………
Интертрепации……………………………………………………………………
Стихословие
Вторые……………………………………………………………………………
Трехстишия………………………………………………………………………..
О
Творчестве………………………………………………………………………
О Творчестве и
Любви………………………………………………………….
О
Любви…………………………………………………………………………...
О Любви и Творчестве
Смехословие
БАЛАБАСНИ
Колобки
Ерзал пьяный Колобок:
На какой улечься бок?
Утром встал – ужасный вид:
С бодуна весь-весь болит!
☻
Казнь Колобков неколобковыми.
– За что? – "Не нашего помола вы!"
– Ой, не стреляйте только в головы!
☻
– Кáтитесь? – "Катаемся". – "Все в "Маздах" да "Рено"?
– Трудимся... как шарики! – "И где же?" – "В казино!"
Грибамбасы
Груздь к сырой земле приник,
В грусть уйдя по воротник.
Сделал вид, что незнаком
С проходящим грибником.
Ý
– Подберезовик? – "Подрейтузовик!"
– Хороший гриб? А то ведь...
– Был хорош... Пока ты не взялась готовить!
Ý
Грибы и женщины похожи –
И шляпками, и белоножьем,
И тем, что дороги в охотку,
И хорошо идут под водку!
Рыбка на похмелье
– Ждешь, мужик? Не будет клева!
– Как? – "Вчера же было к л е в о!"
Червивый
разговор
– Отец, где лучше: в яблоке, в хурме?
– Сойдет любая огородина...
– Так почему же мы живем в дерьме?
– Сынок, понятие есть – Родина!
На современный лад
О том, о чем не раз твердили миру...
"Вороне где-то Бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а сыр во рту держала".
На ту беду Лиса из штаба выборов бежала.
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Сегодня жизнь не очень хороша,
Но чтоб забыть о нуждах навсегда,
Скажи моим реформам: "Да!"
Вещуньина не закружилась голова,
От радости дыхание не сперло.
Она, не клюнув на лисицыны слова,
Сказала: "Нет!" – во все воронье горло.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
"Стой! Я хотела: "Да!" – Ворона спохватилась...
Что "да", что "нет" – по сути, что бы изменилось?
Алкоголоски
Поддевали поддельную Водку:
"Что дерешь постоянно ты глотку?"
å
Спирт, отроду семи лишь ден,
Вписал в анкету: "Разведен"!
å
Некрепкая Водка – нелепость:
"Бутылка – мой дом, моя крепость!"
Желая приколоться,
Валили все валóм.
Одни и прикололись,
А у других – облом!
Крысы
– Без паники, матросы, ради Бога:
У нас пройдет учебная тревога!
Труба всему
Труба так пела Барабану:
"Надулся, все по барабану,
Все из-под палки, сам пустой..." –
Что лопнул тот от песни той.
Натуры
õ
Сидела на высоком дереве.
А Заяц: "Что, Ворона, делаешь?"
– Я? Ничего. – "А можно это мне?"
– Давай!.. Косой бездельничать на пне
Уселся. Первый Волк и съел его.
Мораль? О ней резонно лес гудит:
Лишь тот не делать может ничего,
Кто высоко достаточно сидит!
õ
Блохи вышли под хмельком,
Посетив крутой кабак:
– Прогуляемся пешком
Или будем ждать собак?
õ
Краснеют Яблоки с тех пор, когда их мама
Увидела, как Ева клеила Адама!
õ
– Ну, погоди! – раздалось вдруг в лесу.
А это пьяный Волк свою Лису
Наутро после свадьбы выгнал прочь:
– Ну, Заяц!.. Зайчиком звала всю ночь!
õ
Другой тоскует Берег, что не Этот.
Нет избавления, и мост – не метод.
õ
Шебаршит Стена, вздыхая,
Издырявлена мышами:
"Пусть все думают, – глухая,
Я всегда была с ушами!"
õ
– Грозят нам каплей никотина, дурят,
Что убивает… – цокает Кобыла. –
Когда и где такое с нами было?
Ведь никотин не капают, а курят!
õ
Подругу Марс нашел для Сникерса –
Взял Баунти в базарной лавочке.
– Пошли вы! Я подруга Твиксова!
– Понятно: у него две палочки...
õ
У бочки ползает Бобер:
– Когда же кончится забор!
õ
С женою разводится Заяц:
– Косая – друзья подсказали.
– Что, сам не видал без подсказки?
– Я думал, что делает глазки!
õ
Шимпанзе от Крокодила
Поросяточек плодила.
– Может, счастлива с ним я.
А мужик, любой, – свинья!
õ
Привычно думал Пес о том,
Что жизнь собачья, но проста:
Виляйте каждому хвостом –
Не надерет никто хвоста!
õ
– Я укротитель новый.
Партнеры, не в обиде?
Раздался рык Тигровый:
– А пожуем – увидим!
õ
Пиявка по мобильнику озоровала:
– Алло, подруга, я тебя не оторвала?
õ
Паровозик Паровозке
Въехал в буфер между фар:
– Дашь парку? Я в отморозке!
– На, бери! О чем базар?
…Обманула во все дышла –
Замуж все-таки не вышла!
õ
Изливаются в советы
Писсуарные ладьи:
"Гражданин, не льсти себе ты,
Ближе, ближе подходи!" –
"Зырь не в стороны, – под ноги!" –
"Стоя прячь, – не по дороге!" –
"Сколько капли ни труси,
А последняя – в трусы..."
ЗОДИАЧИНКИ
^
Имеет всю отару Овен –
В прелюбодействах не виновен!
_
Не занимать Тельцу здоровья,
Но что-то видно в нем коровье.
`
У Близнецов по два лица –
Противоречьям нет конца.
a
Природная у Рака задумь –
Идти вперед по жизни задом.
b
Бессильным стал безвольный Лев,
На травку раз всего подсев.
c
Прощалась Дева перед браком.
Была у Овна, Льва и Рака…
d
Весам присуще чувство меры…
Что не мешает адюльтеру.
e
Тля Скорпиона обожала –
За продолжительное жало.
f
Спокойной жизни наступил конец –
Лук на винтовку поменял Стрелец.
g
В семье родился Козерог –
Сосед, наверное, помог!
h
Попробуй в споре одолей,
Когда противник Водолей.
i
И не умея куховарить,
Мужчины Рыб стремятся жарить.
СЛОВО ПОСЛЕ СЛОВА
V
"Богу Богово, кесарю кесарьво..." –
Бесу бесово, людям же – месиво!
V
"Не в то горло попало..." –
– Пить в одно уже мало?
V
"Прием больных с восьми до девяти..." –
– А выдача? Когда придти?
V
"На своих ошибках учится дурак,
Умный учится лишь на чужих..." –
Резюме – нельзя без дураков никак:
Даже умный учится у них?!
V
"Ксерокс – в жизнь!.." –
Не лозунг-афоризм, –
Целая рекламофилософия:
Если потеряешь где-то жизнь,
То останется хотя бы копия!
V
"Фортуна
повернулась задом…"–
Кому-то
этого и надо!
V
"Полюбила паровозы я..." –
Подло била их Коррозия!
V
"По одежке
Протягивай ножки..." –
По
получке
Протягивай
ручки?
V
"Наша Таня
громко..." –
Плачет – значит, ломка!
V
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром..." –
Москву спалили перегаром,
Гоняли тетю за амбаром?..
V
"Как много девушек
хороших..." –
А тянет что-то на плохих,
На орбакайфнутых чувих,
На чучело Кристины схожих...
V
"Семеро одну не
ждут..." –
К
Белоснежке Гномики идут.
V
Где все по плечу, никакого вопроса.
Все нынче по фигу да мать ети:
"Постой, паровоз, не стучите колеса..."
V
"Что имеем, не храним.
Потерявши..." – и хрен с ним!
– Да что б они без женщин делали, мужчины?
– Да жрали бы себе в Эдеме апельсины!
E
– Коммунисты, демократы...
Как рабочий, ты за тех иль
тех?
– Выбирать – сплошные траты,
Я за всех... работаю за всех!
E
– Почему разводитесь вы с мужем?
– Отношения собачьи... хуже...
– Что имеете в виду, примерно?
– Вздумал требовать, чтоб стала верной!
E
– Она страдалица одной из вредных вер...
– Во что же можно нынче верить?
– Что в сапоги размером тридцать девять
Возможно всунуть свой сороковой размер!
E
– Кончай! – "Любить ты клялся вечно…"
– Но – с перерывами ж, не бесконечно!
E
Пассажир на счет острот
Очень непотребный.
Из ширинки достает –
Говорит: "Служебный".
Только тетка-контролер –
Опытная очень.
Мельком глянула: "Позор!
Он у Вас просрочен!"
E
– Пятки чернеют, беда мне с ногами…
– Вымыть не пробовал?
– А – помогает?
E
– Прекрасно выглядишь! Пошли дела?
– Да сбросила четыре пуда...
– Как удалось добиться чуда!
– Свободно, с весом я развод взяла!
E
– Я этих мужиков терпеть не
могу!
– Увижу мужика – терпеть не
могу!
Oh, my God!
– И мой гад!
E
– Ты что, кирюха, попритух?
Какой-то будто бы чумной...
– Я накануне лег около двух...
– Да, надо было около одной!
E
Заявила крикливо:
– Или я, или пиво!
Еле вставил три слова:
– Сколько пива, какого?!
E
Пришли татары, вздумали
орать:
– Эй, нас орда!.. А русские:
"Нас рать!"
E
–
Твоя рыдала с криками: "Урод!" –
Ты ночью
с нею плохо обошелся?
–
По-моему, совсем наоборот –
Прекрасно
без нее я обошелся!
E
– Где, подруга, отдыхала?
– Под Владимиром... – "Слыхала.
Так утратить прежний шик..."
– Да он стоящий мужик!
E
– Клянусь тебе, как перед Богом,
Я мужу изменить бы не смогла...
– И я... – но если перед Богом,
А не во тьме укромного угла!
E
Возьмусь приметы открывать я:
Не ешь у зеркала – проешь все...
Не пей у зеркала – пропьешь все...
– Не ставь зеркал перед кроватью!
E
– Нас носят на руках мужчины.
Потом бросают без причины...
– Причина есть на самом деле.
Вот вы насколько пополнели?
E
Хулио Наглесиос...
– Правда, в женском дуэте сложилось – "Тату"?
– И в мужском "Тоттого" тоже люди в ладу!
– А Иглесиос? Ищет свое втихомолку?
– С Толкуновой в дуэте он – "Хулио Толку"!
– Пел в Москве лишь пол-Маккартни
Лучше, чем все наши парни...
– А Моча-на-повороте?
– Появился, слава Богу,
Там, где пел на мрачной ноте
Молдаванин Слава Богу.
– Как Мрачнело Настрояни?
– Нет, в кино не обезьянил!
E
Вернисаж (фр. – лакировка)
На поле лубочном немецкие трупы,
А наши солдаты стоят посредине…
– Где ж наши убитые? – бабушка тупо.
Ей дедушка остро: "На ихней картине!"
E В баре
– Мне подешевле, шеф, я на мели.
– Ну, жди, – хохлушку только увели!
E На маневрах?
– Чем занят полусуточно,
Что мокрый, впору мылить?
– Делов-то. Если шуточно –
Подъедь, заедь и выедь!
ОТХОДЫ РИФМОМОДЫ
Огонь вдохновения
Воспламенят поэтов музы –
Стихи привяжутся, как бзик,
В них к месту рифмы, анакрузы.
...Для поэтесс огонь – муззык?
Хворь находит после дам.
Плечевая ж...
По
традиции уже,
Как
одна из протеже,
На
ходу и в гараже
Я
катаюсь в неглиже
На
шоферских Фаберже.
Статистика
В среднем дважды два уже четыре.
И еще улучшится все в мире…
Пенсия
Возможность
выбрать: спорт, круиз, охоту… –
Тому, кто сдюжит лишь одну работу!
Пенсионервное
Имел достаток, мир, страну…
Да хоть награды те же!
Имеет нынче лишь жену,
И то все реже, реже...
Музыку писать легче
Стихами не блеснув совсем,
Насколько больше букв – их тридцать три,
Чем нот, которых только семь?
Решительный эксперимент
Внедряю одно из решений:
"Я жить буду столько-то лет".
Прожил шестьдесят. Разрушений
И жертв из-за опыта нет!
Мезальянсекс?
Он был в прикиде высший класс,
Она в наряде "Самашила".
Он положил на даму глаз,
Она ответно положила.
И оба в миг один решили,
Что друг на друга положили!
Гдеплутаты в бурламенте
Сон гипнозный, клоунада,
Бокс – и в цирк ходить не надо!
Родителям
Нас научив ходить и говорить вначале,
Зачем хотите, чтоб "сидели и молчали"?
Другой бубнил: бу-бу, бу-бу,
А третий: бы-бы, бы-бы-бы, –
Быбыкал, стоя у столба.
Четвертый, лежа, как в гробу,
Осмыслил слоги: бабу бы!
Наставления
Знать мужчину – сладкий грех.
Бог простит, но знайте, дуры:
После сладкого у всех
Изменяются фигуры!
G
Не делай... Не произноси... Не возжелай...
В Господних заповедях говорится
Не об одном ли наставлении писцу,
Что "не" – есть отрицания частица –
И ей с глаголами сливаться не к лицу?!
На Новый
2000-й Благонамеренный
И
грустный анекдот.
Пасут теперь народ! Вл. С. Соловьев
В этот год water-closet'ный
Озаренья, что ли, ждать,
Что
Чечня войной всесветной
Будет вечно угрожать?
Или – знак реформы быстрой –
Три нуля за двойкой в ряд –
Череду премьер-министров
С их двуличьем озарят?
Кто они? Грядут откуда?
Все мелькают всем назло,
Все кричат, – но отовсюду
Вдруг навозом понесло.
ЕжиЛецИНКИ
F
Когда зовет: "Эй, черт рогатый!" – временами,
Черт с ней и с чертом,
Поразмысли над рогами!
F
Нес Верный знамя. И его ль вина,
Что часто цвет менялся полотна?
F
Ушел мужик? Влюбляй их заново.
Да – не закинув ногу за ногу!
F
Кресло городского головы
Клеют не по мерке головы…
F
Того страшусь при виде глупой рожи,
Что на нее лицо мое похоже!
F
Так близко прижались жених и невеста,
Что чувствам малейшим их не было места!
F
Если Бог вездесущ, – понял так идиот, –
То любая дорога к нему приведет!
F
Отдалась ему. Поняв слова превратно,
Утром не хотела взять себя обратно!
F
Что окончил дневник свой, не верьте:
Написал до момента лишь смерти!
F
Дай душу – в христианстве и в исламе…
Но, Боже, что Ты делаешь с телами?
F
Бывает, что не хочется вам жить?
Но значит ли, что хочется не жить?
F
Пословицы верны и в чет, и в нечет
Лишь потому, – себе противоречат!
F
И сам себя забудешь после смерти…
Подавно все… – не ангелы ж, не черти.
ВольтерИЗМЫ
Лишь кланяемся с Господином Богом –
Пренебрегает Вышний диалогом.
E
Всяк церковник с картежником сходен в одном:
Дураком начинает, кончает плутом.
E
И Он страдает, Всемогущий Бог,
Когда священник разумом убог.
E
Валютный курс –
Державы пульс.
E
Был правдивым и умным
До последнего вздоха,
Если правда, что умер...
Лучше поздно, чем плохо.
E
Человеческие страсти –
Ветры, дующие в снасти:
Топят яхты в брачной гавани,
Но без них возможно ль плаванье?
ПольВалериКИ
G
Бог все из ничего насотворял.
Но все же чувствуется матерьял.
G
Представьте себе, что же это – стихи:
Меж звуком и смыслом помета стихий!
G
О людях по друзьям судили ль вечно?
Друзья Иуды были безупречны!
G
Переводы – чертежи архитектуры,
За которыми не видно: храм, завод?
Чтобы стать явлением литературы,
Нужен мыслимости в зримость перевод.
МонтеньСКОЕ
A
На тронах в раю, на земле иль в аду
Сидим на своем человечьем заду.
A
Мы научили женщин восклицать: "Ах, ах!" –
Еще в эпоху полонеза, а не порно,
Лишь при одном упоминаньи о вещах,
Которые всегда им делать не зазорно.
A
То, что хуже знаем, большинством
Признается лучшим божеством.
A
Не блестящий, – сшитый хорошо сапог
Выявляет грацию обутых ног.
КарелЧапекИ
D Коза и Волк
– Контракт подпишем деловой?
– Да, примем квоты на припасы.
– Я впредь владею всей травой?
– За то меня снабжаешь мясом!
D
Вложением в недвижимость довольный,
Кирпич твердит, что мир – прямоугольный!
D
Решенья Страшного суда
Не
могут быть законными:
Все
были Господу всегда
Хорошими
знакомыми!
D
Мужей великих нет, и нравов огрубение:
Ни одного торжественного погребения!
D
Сказали, что собака кошке враг.
– Нам тоже! – услыхали от собак.
ЛаубРИЗМЫ
H
Всего безопаснее те поезда,
Которые нас не везут никуда.
H
Он знает себя. Даже слишком,
Но жаль, что всегда понаслышке.
H
Догма о безгрешном любящем отце –
Как упор на палку об одном конце.
H
Взрослым лишь поймешь: вокруг не чурки и скоты,
А порядочные homo sapiens, как ты...
H
Тиран – смесь безответственности, трусости,
Эгоцентризма, самодурства, тупости,
Завистливости, жадности и хвастовства –
В действительности – представитель большинства!
ЖанПольЗИКИ
H
Таков действительно вторичный свет:
Услышать легче эхо, чем ответ.
H
Моды, фасоны, показов одежд суета...
Национальный костюм всех людей – нагота!
H
Спотыкается чаще несущий фонарь,
Чем за ним, просвещенным, бредущий дикарь.
ФрансСЭ
?
Случай – это Божья подпись-псевдоним,
Чтоб не засветиться именем своим.
?
Наука – да, непогрешима,
Но нет ученых без ошибок.
?
Сын в добродетели матери верит.
Дочь – никогда: по себе, видно, мерит.
?
Не зная жизнь девать куда, беспечный
Мечтает об одной еще – о вечной...
БердяевЩИНКИ
A
Свобода – далеко не равенство.
Свобода – право на неравенство.
A
Индивидуализм, такова, брат, реальность,
Убивает всегда в нас индивидуальность.
A
От пальцев по глине до перьев,
От перьев гусиных до пульта.
Как Божеский культ из поверий,
Культура выходит из культа.
A
Нет, отнюдь, науки.
Есть все-все науки.
A
Чудо пришло от веры,
А не от чуда – вера.
A
Безбожие платит убого
За рабьи идеи о Боге.
A
Отрицается наш Бог
Потому, что мир так плох?
Бог не ставится ни в грош
Потому, что мир хорош?
A
– Нет классовой истины. – "Что ж,
Быть классовой может и ложь!"
Брудзиньски
Афорист – добытчик соли
Для чужих обычнословий.
F
Скажешь умно раз – кричат: "Приманка".
Скажешь сорок – заклеймят: "Шарманка"!
F
– Поберегитесь Сциллы! –
Харибдовы призывы...
F
– Правда всплывет... – повторяется тупо.
Будет ли радостью всплытие трупа?
F
Обманчива видимость – видимо,
Совсем нам она и не видимость...
F
На голову выше кого-либо вы...
Заслуга ли это самой головой?
F
Их разделяет немыслимо много:
Каждый не верит и в разного бога!
F
Указать ли выход вовсе без потерь?
Человеку легче указать на дверь!
F
Массовость песен, манеры их петь –
Масса людей их не может терпеть?
F
На главных ролях – лучший круг лицедеев.
А в жизни иначе всегда – по идее.
F
Цены острых непристойностей
Много ниже себестоимости.
F
Искусство ханжества, известное и в прошлые века:
Костра не тронув, реабилитировать еретика.
F
Нет хуже эха, далью смазанного,
Когда отрекся уж от сказанного...
ГжегорчикИ
I
О, как любим погонять мы стадо...
Если заворачивать не надо.
I
Видимо, к цели – любой
Прямо идет лишь слепой.
I
Помнятся долго победы.
Припоминаются – беды.
ГжещикИЗМЫ
G
Любые двое
Храбрее втрое.
G
Все длиннее речами морочат.
Благо, слушают их все короче.
G
Судьбы мира – в человеческих руках.
В этом-то и ужас, и господний страх.
Котарбинськи
E
Интеллигент – вкушающий культуру паразит,
Отрыжкой от которой от которого разит.
E
Путь от богатства до власти
Мы осуждаем отчасти.
Путь же от власти к богатству
Это почти святотатство.
E
План – лишь точный подбор направлений
Неизвестных злоупотреблений.
E
В кайф – ничего не делать.
Как это только делать?
РейНЯ
D
В любви, начав с приязни, жалость
К презренью больше приближалась...
D
В женском царстве лжи мужчины
Близ княгинь – простолюдины.
РудыйНОЕ
B
Не замечается столб атмосферный,
Если он давит на всех равномерно.
B
Лестно другом человека слыть, однако,
Мало женщиною быть или собакой.
B
Если б молодость о витаминах знала,
То и в старости могла б не так устало.
B
Хорошо – собак нет говорящих:
Мы б друзей лишились настоящих.
B
Головой отвечают если,
Почему отнимают кресло?
B
В ногу двигаться хочется, но –
Строй нередко вступает в г...!
B
Посаженный в престижный ряд
Всему плескать руками рад.
B
Сатира на гиперболу имея право,
Давно не пользуется этим. Грустно, право...
ШарганЕШКИ
C
Не смотри в зеркальное кольцо –
Вдруг увидишь там свое лицо.
C
Кровавое Пятно клянется у креста:
"Но совесть у меня нетронуто чиста!"
C
Содом и Гоморра? Все, может, не так,
И это всего лишь обычный бардак?
C
Не голову в песок, – открою разницу:
Врагу показывает Страус задницу!
C
Поживешь в ногу с веком,
Скорректирует век:
Человек – с человеком,
И – исчез человек!
Ягодзиньски
@
Скучают богатые тоже...
Что стоит намного дороже.
@
Интеллигентный человек – не идиот:
Смеется один раз – придумав анекдот.
@
С тех пор как речь изобрели на свете,
Не могут сговориться даже дети.
@
На потомков рассчитывать стоит ли?
Эх, расчеты на нас тоже строили...
@
Мы еще поживем в этом мире!
Встанем на ноги иль – на четыре.
@
Дуракам везет?
Выходит, не такие
Это дураки?!
СТИХЭрикИ
Все в мире смех, и даже слезы
боли –
Частицы смеха, но в растворе
соли!
C
О себе не ври, что жуток –
Не понимают люди шуток.
C
Не разгрызли сущность Жизни? Твердь?
Думается, в том: она не Смерть...
C
Скажи
мне, кто ест что, –
Скажу
вам, кто есть кто.
C
E – mail освоило жулье,
Услышав сходство с
"Е-мое"!
C
И н а е з ж а л и порой на людей
Не поезда, – эшелоны властей!
C
Русские – сверхсексуальная
нация:
Нас каждый день раздевает
инфляция!
C
Что ты
все ищешь в цветном каталоге?
Список того, что забудешь в итоге?
C
Куколка – сравнение знакомое,
В сущности – личинка насекомого.
C
При отправлении свистели паровозы...
И звуки стерли умные метаморфозы.
C
Брак однолюбца хоть с мадонной
Не моногамный, – монотонный.
C
ðè ФА-СОЛЬ, ЛЯ СИ я буду,
а в МИ-РЕ все ДОбуду! çï
C
– Мой так шляется, что чувствую нужду
Разобраться – от кого ребенка жду!
C
Рога
жена ему наставила открыто.
Уйдя
тихонечко, откинул муж копыта.
C
Уголовная полиция –
Нет точнее дефиниции!
C
Неук в науке –
Обоим мука!
C
Хуже всего то: вы
К худшему готовы.
C
Образ райского удела –
Свой у каждой части тела!
C
Орал в пеленках громко он.
По мере роста снизил тон.
C
Апатия
– есть отношенье
Мужчин к половому сношенью,
Но после такого сношенья!
C
Самый главный в жизни номер –
Демонстрировать, – не помер!
C
В с
е в деньги упирается опять! –
И ну
из брюк бумажник удалять!
C
Христос изгнал торгующих из
храма в лавки.
Торгующие облачились в
камилавки…
C
Нынче жизнь (не дай, Господь,
и впредь)
Чаще гробит нас, чем даже
смерть…
C
Поев
чернобыльской редиски,
Всегда
закапывай очистки!
C
Гнев, по правде, никудышний критик.
Но какой правдивый аналитик!
C
У всех демократий основа основ –
Не голосованье, – подсчет
голосов!
C
У Бога бы в раю должны плодиться,
Мы здесь – перемещенные им
лица.
C
Вершить великие дела – великий ждет
удел.
Пока я занят завершеньем
неотложных дел.
C
Не люблю я кошек: запах, шерсть...
Вот готовят, – невозможно есть!
C
Быстро, как женою стала
венчаной,
Догадалась, что осталась
женщиной!
C
Обращенье: "Господи, ты Боже
мой!" –
Не мольбы начало, а упрек
прямой…
C
Образованность
женщинам разве помеха?
Инженерша, как прочие все, –
неумеха.
C
Супружество
– одно лишь "да"
И "нет-нет",
"нет-нет" – череда.
C
Не
спутать этикетки, – правило простое
Для льющих из порожнего в
пустое.
C
"Так жизнь прошла!" – мне
скажет Высший судия,
Когда, всю жизнь готовясь
жить, умру и я…
C
К любовницам с вином захаживал –
Пил, бил, потом вину з а г л а ж и в а л.
C
Не думал о трудном, надувшись сычом.
А если уж думал, тогда – ни о чем.
C
История уклончива – ни нет, ни да, –
Историеписатель честно лжет всегда!
C
Для женщины земной косметика –
Космическая энергетика!
C
Пустой облом – качать права:
Она бесправием права!
C
Чтоб чисто выиграть дебаты,
Используй лишь свои цитаты.
C
Разочарован человеком:
Не вышел ни челом, ни веком.
C
Любить иль знать – не существует середины.
И женщины – ундины. Или – мессалины.
C
Никто из богов или ангельски взмывших
Не сделают бывшее с нами небывшим.
C
Священник – возведенный в сан прекраснобай,
Пытающийся впарить контрамарки в рай.
C
ОН сотворил и укрылся на небе.
Я натворил и уйду, будто не был...
БЕЗЫМЯНЩИНА
§
Обмен идей
несовместим
С идеологией нахальства:
Заходишь с мнением своим,
Выходишь с мнением начальства!
§
Зло – нищенство, яма
смердящая.
Одно в нем благое деяние –
Возможность дает проходящему
Возвысится до подаяния.
§
Дороги России – надежный оплот
Российских моторов и шин:
Улучшишь дороги – наш темный народ
Накупит не наших машин...
§
Когда бы что-то значили приветы,
Когда бы что-то стоили советы,
То их бы не передавали,
То их бы нам не подавали,
А продавали, как билеты!
§
Ленин – лысый, с бородой,
усами,
С будущими теми несравним,
Кто рулили – или с волосами,
Или лысы – с чем-нибудь
одним.
Плохо – Ленина нет рядом с нами.
Хорошо, что мы не рядом с ним!
§
А и Б
Сидели на трубе.
А упала,
И пропала,
Б, как б…,
Пришла к тебе!
§
Слыла страна читающей,
Была самодовлеющей,
А стала все считающей,
По стаищам балдеющей.
§
Писатель-прозаик
И комик-поэт
Решили про "заек",
Не бравших билет
В попутный им поезд
В течение лет,
Придумать памфлет,
Не пúсать устроясь, –
Писáть в туалет.
Так в "заячью" шкуру
Вошли, будто в роль,
Что влипли там сдуру –
Застукал контроль!
§
Замужество? Причудливый
мираж:
Дворцы, фонтаны и верблюды...
Дворцы падут за этажом этаж,
Исчезнут струи и запруды.
Реализуется
из всех причуд
Один
уздой обманутый верблюд!
§
Колеблемся в позе шпагата:
Грозить ли вступающим в НАТО,
Самим ли вступить? Может, раз
И быстро, как может спецназ?
§
Если все, что можно сделать
завтра,
Делать будете уже сегодня,
То последний в жизни день,
представьте,
Наконец окажется свободным!
§
Несовершенен половой язык: Так если состоятелен мужик,Твердят – по нем все бабы сохнут,Хоть знают, – где-то в чем-то – мокнут!
§
"Проходимка, содержанка,
Проститутка, шарлатанка,
Сучка,
дурочка, метелка,
Раскоряка,
мокрощелка,
Верхоглядка, потаскушка,
Паразитка, всемдаюшка,
Самка,
шавка, сумасбродка,
Хамка,
злюка и уродка,
Одноночка и мотовка,
Плоскодонка и сиповка,
И костянка, и дразнилка,
Вертихвостка
и подстилка"...
Сколько гнусных женских
"ка"!
"Неизменка" – так
редка!
§
Красива, не всегда глупа, стройна
И темпераментна, как дрожь тротила.
Ну, всем была мне пó сердцу она,
Когда б так языком не молотила!
§
В свое время Р.
Паксас отказался подписать закон о приватизации Мажейкяйского НПЗ американской
фирмой "Вильямс", которая не без участия организованного лобби в
дальнейшем ограбила Литву...
Импичмент президенту "кинутой" страны.
За связи с мафией? За непреклонность?
Организованной преступности кранты,
Когда организована законность!
§
Рифмуется "честно
Скорей с "неуместно",
Никак не с "богатство"!
Такое злорадство...
§
Вы
не спите?
Не хотите?..
Не дают?..
Что, дают?
И не хотите?!
§
То, что игриво
У всех на слуху:
"Ху есть икс игрек,
Икс игрек есть ху!"
§
Не
хотел бы
К телу стервы
Лезть взагреб.
Лишь раздел бы,
Лишь смотрел бы на неë б...
§
Критики, как евнухи в гареме,
–
Знают все о половой проблеме:
Видели своими все глазами, –
Никогда не сотворяли сами!
§
Так
зубрили диамат...
Может,
лишь без диа?
То
есть, выучили мат
Назубок,
на диво!
§
Он
сверхгерой, она сподвижница.
Она
капель, он сталагмит.
Он
падок лишь на все, что движется,
Она
– на то лишь, что стоит!
§
О тяге ль к фиговым листам,
О мате ль в радости и гневе:
– Вот фиг тебе! – сказал
Адам,
Придя с подарком ночью к Еве.
§
Любви
сосуд – коктейль-сосуд?
В
похмельном приступе сосут.
Проникновенно
начав труд,
Мезгу
до сока трубкой трут…
§
Проститутка?
Нет,
прокладка
Меж
землей и мужиком.
Что
при этом ощущаю?
Что я землю защищаю!
Да,
прокладываться сладко,
Век
мечтала о таком!
§
Современные
красотки, мы
Носим юбочки короткие –
Если чуточку
присесть,
Будет видно, что там есть!
§
О парадоксе "курицы–яйца"
Дурная дума умных мучит –
Закрыта истина, как два пустых ларца,
Лишь в каждом заперт от другого ключик!
§
Твой
первый враг дешевый алкоголь:
Приняв,
утратишь над собой контроль,
Наставишь
в злобе на жену ружье
И с
пьяных глаз не попадешь в нее!
§
Мой кислотно-щелочной баланс
Нынче нарушается не часто.
Малые получка и аванс
Лучше антикариесной пасты!
§
За
домом голубые ели.
С
чего их люди не взлюбили?
Ведь
голубые просто ели,
Ну,
может, чуточку и пили.
§
Здесь, в купе одноместном –
Унитазная бездна –
Тяжело. Но пинаешь педаль –
Все, что было, уносится
вдаль.
§
§
Охвачен
"поэтическим" экстазом,
Ты в рифму исцарапал весь
вагон.
Как жаль, что не потребовал
ни разу
Тебя к священной жертве
Аполлон...
И к изоляции – закон!
§
Когда попросишь что у женщины,
Ответ: "Во мне не видишь человека!"
Когда потребуешь, как с человека:
– Не забывай ты, что я женщина!
§
– Зеленый! – с чувством
говорит Она,
И выбирает Он позиции...
Так свято чтут в любые
времена
Локомотивные традиции!
УЖАСТИКИ
…
В эпоху электричества и пара
Вступила на вагонной крыше пара
В случаянный анальный акт,
С контактным проводом войдя в контакт.
Чуть откачали, но осталось фактом –
С тех пор не тянет погоревших к актам.
…
Смотрим в окна с ужасом, лежа мы рядком:
"В случае аварии разбить молотком"?
…
Показалось выглянувшей даме –
Голую луну меж поездами... –
Трах-тах, трах-тах, трах-тах,
трах – туда,
Трах-тах, трах-тах, трах-тах,
трах – обратно:
Каждой ночью эти поезда –
Голую лунищу – многократно!
…
Электричка в ночь
бежала.
Мама спит, она
устала...
Ну и я мешать не стала –
На платформе нашей вышла...
Отскочив от тех, кто лапал,
И от тех, кто вещи сцапал,
Пассажирка села на пол,
Испустив спросонья вдруг
Из-под юбки стыдный звук.
Заглушил колесный стук...
ОПАСНЫЕ РИФМЫ
Как де-факто гениален.
В ход идут язык и жгут:
Чувства тонко донесут
При дефектах гениталий!
В банке прямо под скамейкой
Пятачок
лежит с Копейкой.
Ходят
Баксы да смеются:
–
Пусть знакомятся, ей-Богу,
Привыкают
понемногу,
Может,
снова приживутся?
Глас хористок: "Аллилуйя..." –
Бога хвалит или просто –
Некий дьявольский отросток,
Ночь сулящий неплохую?
ЭПИТАФИ-ХИ
…
– А от чего он умер-то, сынки?
– Мамаша, посмотрите на венки:
От руководства цеха, от профкома,
От любящей супруги, от знакомых...
…
– В гробу, а выглядит – вот оживет,
И траур прочь, пойдет веселье...
– Еще бы: третий день уже не пьет
И не страдает от похмелья!
…
– Что показывает вскрытие?
– Что причина смерти – вскрытие!
…
Что жизнь? Что смерть?
Что вас в могилу положили,
Не доказательство того,
Что вправду жили.
…
Так вы гнули матом звонко,
Что загнулся я со страху.
Я поэт с натурой тонкой.
Так идите вы все на ...!
…
"Здесь лежит... Здесь лежит... Здесь лежит..." –
Монументов сто под ивами.
На одном лишь: "Никто не лежит.
Жили мы с презервативами"!
…
Не дав при жизни хлеба, стали должниками…
Отдали после смерти долг, воздвигнув камень.
П а р о д и с т ы е л и с т к и
Фельетон (от фр. feuille – листок) –
неравнодушие автора, ставшее жанром. З. Паперный
Монолог
Нет, немногие могут позволить себе такие радости, удовольствия, доступные нам, водителям троллейбусов. Видишь, например, – стоит толпа у самого столбика остановки, а ты – чик, чик – педалью пару позиций подбросишь-наберешь, проедешь подальше, остановишься себе резко и наслаждаешься. А подруги мои, кто поопытнее да поискуснее, не доезжать предпочитают. Говорят, нагляднее, когда не в зеркале заднего вида, а прямо перед собой видишь этих, в собственных ногах заблудившихся, которые никак в толк не врубят – подбежать или ты подъедешь.
А возьми – на заводе, на фабрике там какой остофигевшей. Да продлятся радости твоих дней получек и авансов. Но что за радость тебе от винтиков, клинтиков, продукции разной? Когда это она обрадует, можно сказать, творца своего? Когда, говорят, к потребителю дойдет. А ну – если на складах заваляется, проржавеет, при перевозках побьется, утрусится, на прилавках и под ними запылится, затоварится? То-то и да.
А здесь непосредственная радость, не отходя от рабочего места, штурвала: ударишь раза три по тормозам – пассажиры, хотя и тренированные и терпеливые, молчат себе, но ты-то знаешь, как они про себя, вернее, про тебя выражаются внутренне, кого без крика поминают! Нет, не замолчать им нашей радости водительской, не зажать ее, не затоптать! Себе пусть конечности топчут, себе.
Или в сфере другого обслуживания возьми. Какую себе радость может спроворить эта приемщица белья, к примеру? Ну, захлопнет она окошко пару раз за смену перед клиентом каким настырным. Ну, заорет в тайной радостишке: "Обед!" – или: "Не видите, машина ждет? Вас много, а я одна!". Ну, ответит раз в язвительном ликовании: "Нет жалобной книги, нет! Так вот и нет, на проверке в управлении!" – и все. И кончится на этом рабочий день. И унесет, бедная, свою неудовлетворенность на дом.
А здесь хоть на каждой остановке – подожди, подожди, а как лох подбежит, запыхавшийся да с неподъемными сумками, то и захлопни дверь перед самым носом, и рвани вперед порезче, порезвее! А если какой наловчится впрыгнуть-таки в последний миг да еще возникать-возмущаться наладится, тут тебя и вообще чуть ли не высшее счастье-радость ожидает. Эдак, не оборачиваясь, на грани восторга балдея-замирая, можешь в микрофон выдать, поучить: "Не троллейбус ведь пассажира, а пассажир троллейбуса ожидать долженн!"
Да что там! То частника-душмана на обгон не пустишь, то раззяву какого на тротуаре, чем Бог послал по сезону, обрызгаешь, то знакомого лихо так не на остановке, а где ему хочется, высадишь, ручкой – "чао!" – махнешь.
А эта радость – за тем, что в салоне твориться, наблюдать! Подтягивает полиартритные коленочки свои в проходе старичок, огораживает их ладошками от грозных несессеров типа "дипломат", будто примеряющихся к удару в непредсказуемых растопырках нагловатых владельцев. Нет, не тут-то было. Не один таки изловчается тюкнуть по мениску так, что впору взвыть несчастному, только интеллигентность и удерживает от этого. А тут ему и новое испытание в лице тыкающих в лицо новомодных рюкзаков этих школьно-студенческих, цацками остро блестящими обвешанных. Если не щеки-уши, то уж пиджачное плечо обязательно обдерут, что при сумасшедшем броуновском движении этих, будто с воткнутым в одно место шилом, не то что более чем вероятно, а обязательно!
А этот переполох в зайчатнике из-за контроля! Все кидаются талоны компостировать, за исключением особо нахальных, если их больше трех. Подходит к таким контролерша, а они дуньку валяют и, видать, на уши со смешками вешают. Она осторожненько обходит их и устремляется к дедку, который только что вошел, сел спиной к движению, заметил, что все суетятся с талонами-то, и оглянулся. Едва успел выхватить талончик из кармана и пробить, а она уже из рук вырывает:
– Повторное компостирование! Платите штраф!
– Да я сам вижу, что уже использованный талон пробил. Заспешил, а как пробил, так вот вижу, что ошибся. Сейчас новый найду, вот он, пробиваю, извините.
– Не сметь, – закрывает рукой настенный компостер осмелевшая от уступчивости безобидного пенсионера контролерша и кричит напарнице, – скажи водителю, пусть около полиции остановится, тут штраф платить не хочет, протокол составим!
Приблатненые сверхспокойненько уже сошли себе на остановке, весело толкаясь, а деда везем, везем и мимо его остановки, он все пытается объяснить, что не виноват, за что, мол, штраф?
Останавливаемся около комиссариата. Полицейский уже возле троллейбусных дверей ожидает. Одна шайка-лейка! Выводят под белые ручки предупредительно-деликатного пенсионерчика. Ишшь! Хотя, конечно, немного жалко. Но не в чести, не в фаворе нынче чувства. Одна из самых высоких в мире концентраций полицейских и разных контролеров, администраторов, бюрократов зародилась в независимом от прежних оккупантов маленьком государстве. Надо же понимать, как все эти самовыродки и подкормиться, и самозначимость показать "хочут"!
Да вот и я – ни на какие там сферы производства свою работу, радость троллейбусную не променяю!
Перекурье
Я, конечно, не караулю рабочее время, как
ученый кандидат из НИИ труда, например. Это у него все оно по частям к темам
привязано, по полочкам разложено. Все анализирует: время полезное – машинное, вспомогательное, время
потерянное – из-за пятого да десятого. Я слесарь-сборщик, у меня, может быть,
другой талант, синтетический. С карандашом во рту как-то посинтезировал, глобальный результат нарисовался:
время уходит, ухо-дитт... Нет, не улавливаете? А глубже вникайте. Вдыхайте
глубже, говорю! Что, неприятно? Кашель пробивает? А-а-а... понятственно, куда
рабочее время уходит? Теперь и вам до печенок проникло – в дым, конечно, в дым
табачный уходит!
Не верите без ученых-то, без анализов? А вы
к нашей жизни через статистику повернитесь, вникните: "Производится пять
тысяч сигарет на каждого в год, считая и некурящих..."! Это же
четырнадцать сигарет каждому каждодневно без выходных и праздников повысмолить
надо! А отбрось грудных, инфарктных и прочих малокровных, домохозяек, которые
сами не курят и никому в квартире своей не позволяют! То-то... Вот и мучаются,
сам вижу, люди на работе:
– Пошли, Юра, перекурим это дело!
– Да я, Ваня, курил, только что...
– Пошли! За компанию пошли, говорю!
– Ну, пошли...
И идет рабочее время в дым. Хотя ни в каких трудовых договорах и правилах распорядка да никакие перекуры нигде не предусмотрены!
Интересно, что и другие потери-причины все равно дымом табачным покрываются. Оборудование ли неисправно, сырья ли, энергии нет, в очередь за инструментом или к директору на прием пристроился – закуривай! Дыми! И завивается струей, и ложится сизым облаком рабочее время на чью-то совесть. Да не очень отягчает. Невесомый дым какой-то. Так, иногда – глаза есть-пощипывать начинает. Но с этим успешно справляются: вентиляцию помощнее, поприточнее внедряют, тому подобное. "Дыми! А то – не хочу, тоже мне..."
Перевоспитали
Это было давно, когда передача "Старый телеведущий" еще называлась "Старый телевизор", а отечественная наука конструировала и совершенствовала один из роботов высшего класса. Курс его обучения был окончен. Шли испытания. Председатель комиссии, одобрительно щурясь, наблюдал за помощниками, которые добросовестно пытались "засыпать" робота.
– Да, – барабанил он пальцами по столу, – насколько же повысилось качество, коэффициент интеллекта "кью", сократились сроки подготовки и внедрения нашей продукции.
А ведь он помнил время, когда десятки математиков и других "узких" специалистов годами разрабатывали программы приемлемых алгоритмов, то есть переводили все на язык, который "примусы" двадцатого века поняли бы и запомнили.
В последнее время любой из его сотрудников с помощью обучающей приставки в два дня насыщал электронный мозг новоявленного робота разнообразной информацией, в непосредственных беседах учил его думать, воспитывал.
Испытания близились к концу. Экзаменаторы были удовлетворены надежностью, четким взаимодействием блоков, знаниями робота. Наконец сам председатель комиссии подошел к нему и, улыбаясь, произнес:
– Ну что же, все хорошо. Подготовлен отлично, феноменальная память и находчивость. Предлагаю окрестить Эрудитом.
Никто не возражал. Эрудит слегка дрогнул и с волнением ответил:
– А я так переживал... О, как же я рад, как я рад...
Все заулыбались, многие стали поглядывать на часы – пора по домам. Тут-то все и началось. Робот вдруг заплакал:
– И-извините, э-это от радости...
Председатель круто обернулся к младшим коллегам:
– Это что еще такое? Эмоции? Слезы? Чье воспитание?
Вперед робко шагнула Людочка Даниленко. Почти наверное она в прошлой жизни была дурой, но в этой замечательно сохранилась. О себе говорила – "очень эмоциональная по натуре, но..."
– Понятно! Юрий Андреевич, срочно переучить! И чтобы никаких эмоций. Терпение и выдержка. Суток для этого хватит?
– Думаю, уложиться можно. Однако отдельные тесты придется ужесточить, чтоб как-то нейтрализовать эти сантименты.
– Действуйте...
Прошел день. На повторных испытаниях Эрудит держался хорошо. Возмущающие факторы следовали один за другим – робот терпеливо переносил все. Никто не предполагал трагического исхода.
Приложили ток, вдвое превышающий номинал. А Эрудит как ни в чем не бывало продолжал себе считать от нуля:
– Один, два, три, четыре... шестнадцать... двадцать восемь... тридцать девять...
Угрожающе запахло изоляцией. Люда вскрикнула:
– Тебе же больно, милый! Почему не возмущаешься, не кричишь, наконец?!
Нагрузку вырубили, но было уже поздно. Робот медленно стал оседать на пол. Из динамика прозвучал его прерывающийся голос:
– Людмила Дмитриевна... я... я... Перед тем, как возмутиться или обрадоваться... я теперь должен... должен сосчитать до пятидесяти, чтобы... успокоиться... Главное – выдержка... И никаких эмоций!
Правила торговли
1. Торговля аэросанями разрешена с 14-и до 19-и часов. Если их мощность не превышает 40 л. с. – то с 11-и до 22-х.
2. Цены на аэросани договорные. Во всех случаях сумма сделки не должна содержать цифры 7. Договариваться разрешено в течение не более семнадцати минут.
3. Особые условия:
а) недействительными признаются сделки при неодинаковом образовательном цензе или разноцветных одеждах участвующих в купле-продаже лиц (кроме европейских женщин с верхним образованием без одежд);
б) не имеют права продажи аэросаней всех модификаций лица широкого профиля, а также не состоящие в браке до 25-и лет включительно, а разведенные – без ограничения возраста, за исключением двух первых понедельников каждого високосного года в присутствии консультанта не моложе 50-и лет или консультантки за 30.
4. Запрещается:
а) продажа двух или более аэросаней лицам, чьи фамилии оканчиваются на "пуло";
б) торговля после осадков по четвергам;
в) во время сделки играть на смычковых и струнных (кроме арфы), смотреть фильмы о готовых с удовольствием протянуть худые ноги в хорошие руки, бить под девятое ребро, думать о бритых с пирса или о памелах андерсен (не путать с помелом из не своего гарема);
г) продажа аэросаней на железнодорожных станциях выше второго класса, если прием пассажирских поездов производится на неспециализированные пути, на полях чудес до полной остановки пульса, а также в читальных залах, саунах и подвальных помещениях городов и поселков городского типа с населением более 5 тысяч человек;
д) продажа аэросаней в комплекте с морскими котиками, чарджоускими дынями, английскими замками, шведскими ключами, китайскими фонариками, французскими духами, швейцарскими часами, индийскими слонами, а также русскими девушками (кроме весовой категории свыше 100 килограмм перед приемом пищи).
5. Дополнительные условия торговли аэросанями изложены в "Ведомостях всеарапской джурги" № 339/1, апреюль 1369-го года переселения пророка Мухаммеда в Медину.
П р и м е ч а н и е п е р е в о д ч и к а. В государствах Арапии пока не зарегистрировано ни одно предприятие по производству или продаже аэросаней. Местные предприниматели ссылаются на длительное отсутствие в регионе снега.
Место для
подвига
Общество наше – не то, в котором мы
состоим, а то, которое образуем... М. Жванецкий
В жизни всегда есть место подвигу. И у нас за это место под солнцем даже героически борются. Каждый на своем рабочем месте или служебном посту. Не всем только известно, где же учреждать такие посты, чтобы наверняка.
Платонические философы и достоевские писатели, создавая произведения, которые исключительно способствовали росту плагиата, учили искать границу добра и зла не между людьми, а внутри самого человека. Однако если ты просто Пиндюков или Нечапайрыло и, наверное, жаждешь подвигов и славы, тебе нечего самотоптаться внутри. Смело выноси эту границу – между, поперек. А вдоль – расставляй посты.
Посты – национальной исключительности, культурного снобизма, возрастного превосходства, профессиональной гордости, аппаратной солидарности, финансовой ступенчатости, модного наплюрализма, просто спихологии и так далее, и тому подобное – вплоть до высшей меры. Мало ли что – мол, совершил преступление внутри своей жизни и, по логике, отвечать должен здесь же. Это какая тогда сложность – разбираться!
А как же подвиг? Разве не подвиг – уничтожение преступника? Тем более что не очень затруднительно. Просто освободил его и от жизни, и от наказания, и верти дырочку в мундире для "заглушки".
И на других перечисленных постах – просто борись, не бери лишнего в голову. Так и с круга сойти можно, если разбираться в многогранности да противоречивости людской.
А раз граница не внутри, а между, то – давай! Хорошие граждане – шаг вперед, плохие – два шага назад, шшагом ммарш! Этих живых – на доску почета, а этих – за колючую проволоку! Этим мертвым – мемориальную стену, а этих – из могил выбросить, из стен выдолбить, и прах по ветру развеять. Порукоплескал свежевымытыми – и выбирай награду, вторую, бюст заказывай.
Козла отпущения подыщи. Стал рядом с ним, исчадием всех грехов человеческих, все – святой! Потом опять за борьбу. Потому в жизни всегда есть место подвигу.
А если в себе самом со всяким злом бороться, то и побежденным можно остаться. Да и не видно, как там, что деется. Может быть, всех уже перевоспитал, обучил: тех – технике, этих – этехнике. Может быть, ты уже все зло в себе победил. А никто не догадывается. Зарплата у тебя прежняя. Квартирные условия не улучшаются. Путевку на диетпитание, и ту другому отдали. И в другом, там разном объегорили. Обгайдарили...
А другой, бессовестный, прибежал:
– Можете проверить, я личный план по борьбе за добро и добросовестность еще вчера, во время программы "Итоги" выполнил!
А как проверить? Совестемеров даже японцы не выпускают.
Так что давай по-нашему. Занимай пост вдоль границы, которая между, и шпарь. В жизни всегда есть место подвигу. Или по фигу!
Поговори
со мной хоть ты
"Бодучей
корове Бог рогов не дает", – гласит пословица, и, перевразируя ее, не дал
Он любвеобильному Мише хороших мужских достоинств. Миша часто обманывал женщин,
еще чаще – их ожидания. Поэтому все чаще обращал взор не к живым, а к
изображенным в газетах фигуристым красоткам в нежном белье на фоне номеров телефонов.
Он знал, что картинки никакого отношения к телефонам не имеют, а переснимаются
из эротических журналов, но смотреть было можно. Смотрел, смотрел, а потом взял
и набрал один из номеров.
Послышались сладострастные стоны, потом женский голос произнес: "Здравствуй, незнакомый друг!". "Здравствуй!" – ответил Миша, но женщина, не слушая его, вдруг сообщила, что они с ней голые рядом, и он зачем-то ведет ее в темную комнату. Все вопросы она игнорировала, и стало понятно, что это запись.
В темноте он будто бы связал бедняжке белы руки-ноги, хотя никогда не замечал за собой ничего подобного. Еще больше Михаил удивился, когда она капризно спросила: "Что это ты вонзаешь в мой толстенький зад?" Он не успел ответить, как она уже кричала: "О, с тобой я начинаю понимать всю сладость этих мук!.. Ты пронзил меня, пронзи-ил… О, как он дрожит! Кончаешь?.. Хочешь блызнуть мне на грудь?.." Долго продолжала стонать и охать. Наконец попрощалась, спокойно и тепло, вежливо попросив звонить еще.
Через паузу прорезались две подружки Регина и Галя. "Привет, ребята!" – сказали они и стали расписывать, какие у них улетные тату: будто туловище бабочки тонет меж больших губ, усики идут в стороны-вверх по лобку, а багряные крылья трепещут на ляжечках. Какая-то из подруг достает длинный из розового латекса х... Ненормативная лексика немного покоробила Мишу, но скоро розовые бабочки под звучные чмоки отправились в совместный полет, заявив на прощание, что им не нужны волосатые мужчины. Он согласился – и ему не нужны!
"Добрый вечер, малыш!" – раздалось после следующей паузы. Это оказалась Нина – высокая блондинка с зелеными глазами, сообщившая, что они познакомились с ней на вечеринке, выпили вместе, после чего он тут же стал ее домогаться. И преуспел в этом. Да она и сама была не прочь. Бывает же такое! Не известно, как там насчет глаз, но дикция у нее была превосходной. Нине удавалось вполне разборчиво говорить, даже когда ее "жадные губы плотным кольцом обхватили мягко-твердую головку на живом и трепетном теле великого балуна"! Это кто же там у них тексты пишет, восхитился Михаил.
Последней по этому номеру оказалась двадцатипятилетняя Тамила, брюнетка с упругой грудью и крутыми бедрами, ненае.ная и изголодавшаяся. "Ну почему такие только по телефону встречаются?" – с досадой подумал Михаил. Рядом была еще ее подруга Света, но молчала, хотя молчать должна была Мила, уверявшая: мол, "твой голованчик разбухает у меня во рту".
Немного почмокав, она заторопилась: "Подвожу его к моей глубокой, очень глубокой п...! Что с тобой, не можешь всунуть?.. А ты пальчиками губочки раздвинь... помедленней... ай, ох ху едь модна! О, наконец, ты входишь и в мерцающий глазок попки. Замри, замри... И снова бросаю навстречу неохватную задулю, жду, жду – вот-вот кипучий поток стремительно хлынет в меня!.." Распрощалась, опять пошла первая запись, и Михаил положил трубку.
Когда он набрал следующий номер, женский голос, не представившись, предложил пофантазировать, и послышался шум машин на улице. Незнакомка заявила о своем желании отдаться абоненту на крыше высотного дома. Но уличный шум мешал слушать. "Мы сливаемся в горячем поцелуе…" Вот как будто трамвай прогремел… "Возьми зубами мою грудь…" А это явно мотоциклы… "Я, дрожа, целую твоего малыша губами, вылизываю язычком, зассассывваю…" А вот грузовик с прицепом. Хорошо еще, что вертолеты не летают!.. Да-а, звукорежиссер у них явно перестарался. Да и автор текста тоже: "А теперь как отточенным дротиком пробивай дорогу вперед!.. Ах, твои поцелуи! Они растворяют меня, растворяют... А что делает, что делает он, наш малыш? Чувствую, как рвется к цели, о-ой...
А моя-то, моя мамочка! Все быстрей. И быстрей качается навстречу на фаллопьяных трубочках! Дрожит... боится, что оборвутся, не выдержат качели? Не бойся, толкай, толкай... все выше и выше, мой герой!" Чтоб ты брякнулась со своим пафосом! Но дальше и вовсе странно: "Отскочи, выхвати, кончай между лопаток, кончай... видишь, как бурлящая пена льется с меня, ее целое ведро…" Михаил ничего не увидел.
Дальше защебетали птицы и послышались голоса. Опять женский голос, опять не представившись, страстно торопливо заговорил: "Я хочу стать твоей… Я хочу выпить тебя до дна… Ты не можешь мне отказать… О-очень тебя хочу, но я не буду торопиться…" Ну да, денежки-то бегут. "Ты слышишь мое прерывистое дыхание?.." И впрямь задышала. А потом заговорила гипнотическим шепотом: "Тебе тепло и сладко… Я всеми губами чувствую первые капли наслаждения…" Вскоре что-то зачмокало, и она застонала. "О-о-ой, дай мне немножко отдохнуть, пока, спасибо…"
Снова уличный шум, стук каблучков. Задыхающийся женский голос, с подробностями: "Невозможно, как хочу… заххачивваю... о-о-ё-ёй... Мокроп..дая, впереди трусов вбегаю в туалет. Поднимаю прикид, сдираю колги и влезшие туда аленькие бики. Всеми липкими пальцами терзаю ноющую пышку, набухший горящий клит… Сладкие молнии терзают горло, сердце неистово стреляет в оба соска. О-о-о, начинаю изливаться...
Чем же, чем – чтобы поглубже, пощекотней?! Шшалун, это ты подглядываешь в дырочку? Ты сам ее продавил? Своим толкунчиком, хохотунчиком? Ммилый, давай его, давай, давай, давай..." Михаил, устыдившись себя, оказавшегося в женском туалете, хотел уже отключиться, но в трубке и так послышались короткие гудки. Типа – ждите оргазма, ждите оргазма?!
Еще одна телефонистка сначала заявила, что хочет наслаждаться с абонентом в роскошной гостинице на берегу синего моря (тут же послышался плеск волн), разгоряченная после казино, на широкой кровати и все такое… А сама вдруг вставила в свою тесную кудрину силиконовый вдутыш! А дверь почему-то не заперла. А Миша, значит, ошибся номером, но вид голенького животика так возбудил его… А она дальше: "Охвати мои загорелые плечики, сожми белые доечки… Снимаю с тебя трус-сы-ы… Но вдуй же, вдуй в ротик… Делаю сосательные движения (грамотно формулирует!)… О-о-ой, упирается в гор... горло…" И в конце: "Это был превоссхо-одный сексс…"
Очередные голоса предлагали пофантазировать, как гребутся с Мишей в его кабинете, потом – дома рядом с холодильником, обмазываясь мороженым и писсингуя "золотым дождем" (мочи или шампанского?), в застенке с наручниками и плеткой, в загородном секс-клубе, в таиландской хижине из тростника…
Новая абонентка радостно объявила: "Сегодня у нас групповой секс… Я, подруга и друг – мы ждем тебя…" Этот друг сразу показался Михаилу подозрительным. Потому что как бы наблюдал со стороны. Что ему здесь, цирк? Любительница групповухи продолжала: "Потом мы кладем тебя на кровать, и она сосет твой …" Что же это за кровать у них сосущая?
Тем временем друг, этот бедмэн (от англ. bed – постель), начал барахтаться с одной, с другой… А теперь Михаил, якобы, наблюдал, "как смоченное скользкой жидкостью торчало легко и свободно двигалось взад и вперед в толстом кольце больших половых губ, а раздвоенные розовыми лепесточками малые втягивались при его погружении и вслед обратному движению выпячивались"… Кончилось все призывом: "У-у-уй, давай, давай гони, как на авто!" – на что Миша едва успел ответить, что догонит после, на ручной тележке.
Очередная дама промурлыкала: "Войди глубокомысленно в мое ущелье удовольствий, и междуножное пирожное вкуси! Придумай нечто опи.денное, на дикий остров унеси…" – но дальше продолжала декламацию уже прозой: "В воде голубой лагуны золотой отблеск заката со-че-тается с твоим за-го-ре-лым... Твое второе сердце рвется из мокрых оков, ты ох-ва-ты-ваешь его дрожащими руками..." "Что же тут офигенного? – сказал ей Михаил. – Этим еще Робинзон Крузо занимался!" И положив трубку, занялся тоже.
Наконец справился... Но интересно, чем они там чмокают? И почему это авторы текстов, используя ненормативные существительные, совершенно игнорируют ненормативные глаголы и причастия? И неужели там нет ни одной живой, лишь автоматы, бездушно повторяющие записанное? Впрочем, нередко, как в жизни…
Один диалог, правда, мог состояться, но... На другом конце провода молчали, и Михаил с легким раздражением спросил:
– Алло, это секс по телефону?
– Да, – ответил хриплый голос.
– Так почему молчите? Займемся?
– Не могу, ухо болит!..
По какому-то номеру живой разговор все же получился, но какой!
– Здравствуй, мой мальчик, к сожалению, не знаю твоего имени...
Михаил поздоровался и назвался.
– Миша, а какое женское имя больше всего тебе нравится?
– Татьяна.
– О, она звалась Татьяна! Тебе повезло. Потому что и меня зовут Татьяной. А какие девушки тебе больше по вкусу: блондинки, брюнетки, рыженькие?
– Чем рыжей, тем дорожей.
– Опять в самую точку. Я как раз такая – золотая, вся из себя... роскошная, грудь большая, мягкая... Мишка, милый, тебе нравится?
– Нне... очень. Люблю, чтобы маленькая, упругая...
– Так у меня вторая точь-в-точь такая!
Это было уже запредельно! Михаил понял, что если поэкспериментирует и дальше, то возненавидит и такую, и как таковую!
В о к р у г м н и мо л о г и ч е с к и х н а у к
Жизнь – слишком важная вещь, чтобы говорить о ней серьезно. О. Уайльд
Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысла. М. Генин
О
виновкушении
Давайте, любезный читатель, поговорим и об этом. Вкусим... и поговорим трезво. Строго научный подход к предмету простирается от известной формулы винного спирта (этилового алифатичного одноатомного): С2Н5(ОН), – где каждому ясно, что это – ОН, до совершенно неуловимого, летучего УРОВНЯ АЛКОГОЛЯ, который измеряется в промилле или в граммах на литр крови, но, поди ты, измерь этот уровень не после потери крови, а в условиях мирного застолья!
Тем более что в народе свободно уживаются как положительные, так и отрицательные мнения о предмете нашего исследования. Сравните образцы рислингвистики: "Без вина правды не скажешь", "Пьян бывал, а ума не пропивал", "Пьет пиво да мед, ничего его неймет", "Святые угодники на пьяниц угодливы: что ни день, то праздник".
Или: "Вино входит – ум выходит", "Кто вино любит, тот сам себя губит", "Погибает больше людей в вине, нежели в воде", "Хлеб на ноги ставит, а вино валит". Но большинство отзывов, все же, просто констатируют известные факты, т. е. объективны: "Перед хмелем падко, во хмелю сладко, а по хмелю гадко", "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке", "Пьяного грехи, да трезвого ответ", "Пьяному море по колена... а лужа по уши"!
Вот чтобы сблизить научный и народный подход, автором, кандидатом мнимологических наук, предлагается новый, усредненный. В наше время мини-калькуляторов и ноутбуков очень легко подсчитать среднюю, положительную или отрицательную, РАБОТУ спиртного в организме отдельно взятого виноеда:
Р = Куо х Кз х Кху х Ксм х Л х Гр,
где:
Куо – коэффициент устойчивости организма (для среднего питуха его можно принять за 1);
Кз – коэффициент закуски (при винопоглощении без закуски его можно принять равным 2, при плотной еде – 0,5);
Кху – коэффициент химического усиления (он больше единицы, если перед употреблением были приняты химические препараты, усиливающие действие алкоголя, например, лекарства ноотропного ряда);
Ксм – коэффициент смешения (равен единице, если было выпито спиртное одной группы: только водка, только крепленое вино, только пиво и т. д., а в других случаях он равен 1,1 – 1,5);
Л – количество принятого в литрах;
Гр – крепость напитка в градусах.
На практике более важным показателем является ВРЕЗУС-ФАКТОР или МОЩНОСТЬ виновкушения, которую можно подсчитать еще более элементарно: М = (Л х Гр) : В, где: В – время вкушения спиртного в часах.
Таким образом, если неким водкодуем принято на грудь и ниже – 250 грамм сорокаградусной в течение получаса, то для вычисления его врезус-фактора надо 0,250 умножить на 40 и разделить на 0,5. Получится 20 литрограмм в час, что по мнимологике будет соответствовать только легкой степени удовольствия (кайфа). Классификация же более существенных мощностей включает в себя еще следующие степени одурения:
слабое = 16 – 24 лгр/час;
среднее = 25 – 32 лгр/час;
сильное = 33 – 44 лгр/час;
нормальное = 45 – 50 лгр/час;
очень нормальное = свыше 50 лгр/час.
Не единичная история
Жил-был и жила-была. Только он хоть жил, но вот быть – был сплошным круглым нулем 0, из которого, как из яйца, давно вылупились цифры. А она была самостоятельной самобытной единицей 1.
В жизни, которая движение, пристроившись сзади, он увлекся ею дальше, и союз 1 и 0 в десяток раз увеличил их значение.
Он радостно покатился на обгон, возглавил союз. Результат? Несмотря на пожарную, буквально вызванную по 01 помощь окружающих, союз 0 и 1 в новом сочетании стал настолько малозначимым, что и говорить, и писать о нем все прекратили, и мы прекращаем.
