Все мы едем туда, куда едем и едем.

    И колеса стучат. Не большой ли Истории?

    А истории малые – все, что заметим –

    Облечем, как сумеем, в слова аллегории.  

УДК 882 – 1/7

С79  Стефанович  Эрнест  Александрович,

Любя нескучные поездки: Сатира и юмор. –  2005. 156 с., илл.

Литературно-художественное издание

Именно так – любя нескучные поездки по лучшей из дорог с мужественным эпитетом – железная, и написалась автором, членом СП России с псевдонимом Стефа Нович, эта ироническая книга, отобразившая и собственный под острым углом взгляд из кабины локомотива, и точки зрения на "железку" неравнодушных коллег по ведущей из ведущих творческой профессии.

Почему – ироническая у серьезного лирического поэта и документалиста? В основе всей биосферы – разнообразие ее составляющих, которое придает естественную устойчивость. Подобно этому и разнообразие жанров – одно из главных условий жизненности сделанного писателем.

ISBN –

                           © Стефанович Эрнест Александрович, 2005

                           СОДЕРЖАНИЕ

Идите в баню

Баннеры

За пассажирных

Сами о себе

Не все мы этаких достойны

Наши праздники

Рекламания

     Приметы народно-дорожные

Книги в дорогу

Баннеры+

Бываленки

Зачем-то вояжировать пустились

Общетранспортное

Школа машинистов

Этимнелогический словарь+ Полутехнический разговорник

С "железки" пошло-поехало

     Фразные разности, вкратцы

     Любопытки

Рупортеринки с железных дорог

Острые лучики истористин

Меж Проворным и Стрелой

Николаевское

Клейнмихелиада

Лучший машинист

Парарельсные миры

Интервьюшка

Киновляпство

Клептоманна шабашная

Дорожный спотыкач

Сложная работа

Мастерство

Зеленый талон

Спецзадание

Внезапная проверка

Безопасность движения

Сны в поезде

Городище

ТЭЦ – не паровоз

Такой талант

Дед Мазай и зайцы

Вождь и толпа

Байки, отморозки – чуть по-малоросски

Неслыханное редко кем

Смехопутёвая рифметика

Натуры

Ужастики

Молчание – не золото

Телеграммки

Никуда не денешься

Вы как мы

Пассажирский сервис

Ремонт на вокзале

Про это

На маневрах

В командировке

Тили-тили тесто

Примета

Осужденный?

Кровать

Выступление специалиста по выступлениям

Перед отходом поезда к Рынку

Преемственность?

Безымянщина

Послесловие

Хокку – ко времени-сроку

Новые старые песни о главном

Шарадорожное

Эпитафихи-хи

Часть 1:                        

Идите в баню

Баннеры

За пассажирных

Сами о себе

Не все мы этаких достойны

Наши праздники

Рекламания

     Приметы народно-дорожные

Книги в дорогу

Баннеры+

Бываленки

Зачем-то вояжировать пустились

Общетранспортное

Школа машинистов

Этимнелогический словарь+ Полутехнический разговорник

С "железки" пошло-поехало

     Фразные разности, вкратцы

     Любопытки

Рупортеринки с железных дорог

ИДИТЕ  В  БАНЮ

(brech.ua-ry)

Баннеры (шуть и бывальцы, рассказанные в бане)

После периодических экзаменов, технических занятий, планерных совещаний и прочих событий, собирающих свободные от поездок локомотивные бригады, всей "брехаловкой" идем в баню. "Пошла братва на Липецк", – а мы в баню. Идти именно в баню рекомендовал и чистивший себя у нас под  великого, но вышедший не из гоголевской, а из путейской шинели, заезжий текстуальный маньяк:

     "Идите в баню. Идите, как ходили в народ лучшие представители интеллигенции позапрошлого века. Идите учиться. Идите творить.

     Влезать в проблемы, в душу народа надо уметь. Скажите, где, как не в бане, научиться этому – среди скользкой телесности? Где, как не в бане, понять образ современника – среди обнаженной намыленности? Где, как не в бане, набраться высокой зыбкости подтекста – среди туманного паренья? Где, наконец, голая правда жизни, как не в бане?

     Здесь всеобщее равенство и причастность к общему делу, актуальный принцип – "я тебе, ты мне" и древняя мудрость о легкости отправления именно здесь легкой естественной надобности...

     Не надоело ль гнуться и самоковыряться, шуршать и задыхаться за ванной занавеской? Хотите стать настоящим инженером человеческих душ и тел? Идите в баню!"

Курилка или брехаловка, или другое застойе  – это, конечно, хорошо, но только в бане устанавливается неповторимая доверительная атмосфера, снимающая с прямодействующего тормоза языки даже законченных молчунов, и тогда можно услышать такие были, которые в иной ситуации никогда бы не стали достоянием общественности. И даже которые никакая Калина Дубоватая из любого "Аншланга" не отольет!

Языком плести – не поезд вести. Хотя врать не принято – люди все опытные, что к чему понимают, да и нет смысла: действительность круче любой сказки. К сожалению, не все можно переносить на бумагу: у иных, читающих одну книжку расписаний поездов, многое на одних междометиях или слишком профессионально, а о чем-то и остальным не стоит клавиатуру трепать, поскольку все под начальством ездим.

Жаль, конечно, что слишком многое изменилось на "железнодорожной дороге" с той поры, когда любого могли подвезти в будке паровоза, и о деньгах даже не думали, не то, чтобы заикаться. А сегодня? Глаза бы не глядели на некоторых "извозчиков" в кабинах электричек или на кабинетного техника, который, расшифровав скоростемерную ленту, говорит-намекает машинисту:

– Кажется, вы превысили скорость...

– Может быть, ведь скоростемер с погрешностью – плюс-минус  пять километров в час допускается...

– Нет, вы превысили на целых 10... долларов!

Итак, представьте: сидите на лавке, завернувшись в простыню, после первого захода, экзамен сдан, завтра – выходной, на душе – благодать, в руке – запотевшая кружка светлого пива Пиво без водки (или наоборот?) –  не выброшенные деньги, потому что – не пьянства ради, а исключительно для восполнения ресурсов любимого организма. А если к тому красные раки, заранее вымоченные еще живыми в молоке, – чрезвычайно питательная встреча...

 Нет, не перепились еще на "железке" мастера вождения поездов и меткого слова. Ну, юморофилы, "зеленый, поехали!" – за пассажиров!

   За пассажирных

              Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.                                                                                                                                 Поль Моран

     Один любил ездить в отпуск на фирменном поезде дальнего следования, а потом до следующего лета мучился и ездил, на чем попадя. Другой в условиях ужасной давки забирался в электричку и только потом задавался вопросом, зачем. А еще был такой, который просто хотел уехать. Страшно хотел, всегда. Только не знал, куда.

 Как нет для нашей армии страшнее врага, чем солдат, так никто не мешает работе железной дороги больше, чем пассажиры. Даже на абсолютно безопасном и ровном месте они ухитряются падать, ломать руки и ноги, куда-то проваливаться, где-то застревать. Создается впечатление, что попадая в рельсовую местность, люди начинают действовать, повинуясь исключительно спинномозговым условным рефлексам.

Таковы уж особенности национальной охоты за поездами, что стоящий на какой-нибудь станции Перепутная состав – сильнейший раздражитель. Казалось бы, куда торопиться – поезда ходят по расписанию, можно спокойно подойти к платформе и спокойно сесть в этот или в следующий. Но нет, а вдруг этот – последний на неделе? И летят, едва касаясь ногами земного шара, с детьми, с колясками, с бегемотными сидорами.

 Старушка шаркает потихонечку, опираясь на палку, и вдруг – оппаньки, поезд стоит! Палка уже не нужна, бабуля так частит подпорками, что олимпийцы от зависти попадали б. Финишный рывок – и бабуленька проскакивает в вагон, гордо усаживается, и, отдышавшись, начинает делиться неординарным мнением о пережитом.

     Другая с чемодан-вагоном на колесах бежит и кричит:

     – А до нашей станции идет?

     Ну, помощник машиниста и брякает:

     – Идет, но только третий вагон.

     – Ой, подождите! – и меняет курс вдоль состава к третьему!

     Этот же шутник однажды ранним утром, когда одиноко сидящий в одном из вагонов дядя, спросил по связи "Милиция":

     – Хлопцы, скоро поедем? – ответил:

     – Ждем-с. Вот найдете еще троих попутчиков...

В зоне повышенной опасности норовят ходить по шпалам или рельсам, а не по дебелым настилам специально уложенных переходов. Перешагивают пижоны через травку, вытянувшуюся около самых стальных ниток, а та, только-только распрямившаяся после прохода обильно замызганных ходовых частей тепловоза, так и ластится к светлым брюкам, вытирая каждый живой листочек об их жадные до любой грязи шерстинки. Не ходи, где ходят поезда!

А еще пассажиров отличает потрясающая забывчивость. Забывают все: зонты, сумки, чемоданы, детей... Стою как-то раз перед отправлением. Вдруг подходит мужик, и, стесняясь, спрашивает:

    – Извините, вы унитаз в вагоне не находили?

    – Что не находили?

– Да унитаз. Розовенький. Такой... женщинам цвет к лицу. Я его вез. И забыл.

Странно, конечно, и не к лицу, а... однако чего не бывает: может, ехал человек, задремал немного, потом из вагона выскочил, а в руках – ничего. Начинаю, понятно, объяснять, дескать, поезд, который только что пришел, на соседнем пути стоит, надо пойти и в вагоне посмотреть. Он перебивает:   

 – Да не сейчас забыл. Уже домой вернулся, телевизор посмотрел. А младший сын вдруг спрашивает: "Купил унитаз?" Я и спохватился. Между прочим, у нас традиция: первым в семье рождается старший сын, потом – средний и только после него уже – младший...

 Хотя, что там унитаз, урну с прахом из крематория забыли и даже – крест и оградку с могилы. Ну, а если кто-то что-то потерял, то кто-то это самое что-то непременно нашел. Даже предупреждения о том, что это может быть опасно, людей не останавливают: а вдруг там миллион? Или два!

Может, кто помнит историю, когда две бомбы нашли. Одна не взорвалась, потому что вовремя разрядили, а почему вторая не сработала? А дело в том, что сумку с нею террористы на станции без присмотра оставили, и кто-то из пассажиров будильник оттуда умыкнул! Конечно, федерасты из ФСБ, собаки в бронежилетах рыскали, но так никого и не нашли: ни террористов, ни пассажира, ни будильник. Такие вот у нас пассажи пассажирные.

А что бы мы делали, если бы не лучшая с незапятнанных времен отечественная техника? Ну, за технику! За рвущие небо паровозы, за ревущие и рогатые современные локомотивы!

   Сами о себе

Думай на работе, индивид... –

Делать дело или делать вид?

    Справедливости ради, надо сказать, что в последнее время порядка стало больше. Ремонтники более-менее работают, неисправности стали какие-то неинтересные, да и те чаще сами себе по незнанию или дурости преподносим. Тем более, что растет число способных находить выход из аварийных ситуаций, и вход – тоже. Прибегает резервная бригада на перрон к приходу электропоезда:

     – Забираем твою коломбину в ремонт.

     – А как же я?!

     – Ты ремонту не подлежишь!..

 В брежние времена вездесующего руководства все было подчинено лозунгу: "План перевозок любой ценой!" Ремонтировали по принципу: "Колеса крутятся, все остальное – излишество".

– Сколько у вас в депо на ремонте работает?

– С начальством – около пятисот человек.

– А без начальства около?

– А без начальства там никто работать не хочет!

Людей не хватало, принимали и слесарей, у которых руки только под рюмку заточены, и мойщиц-обтирщиц, ни разу в руках ничего тяжелее хрена не державших, и мастеров... со стола куски хватать. "Как попасть в депо?" – "Идите прямо". – "Прямо? Ну, значит, мне не дойти!"

     Ходить – не ездить, некоторые доходили. Потом больше, чем работали, писали объяснения типа: "Я не вышел на работу потому, что думал, что вышел"! И дошло до того, что как они ходили, так мы и ездили – "на честном слове и на одном крыле". Отваливались на ходу двери и контроллеры, кожухи аппаратов, падали на путь компрессоры, редукторы, тормозные тяги...

     Все согласно закону Клипштейна:

1.       стабильность поставок запчастей всегда обратно пропорциональна напряженности графика ремонта;

2.       всякий отрезанный от мотка провод окажется слишком коротким;

3.       комментарий Стенько: если знать закон, то провод окажется слишком длинным;

4.       допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке;

5.       если требуется N деталей, то на складе окажется N–1;

6.       двигатель закрутится не в ту сторону;

7.       система надежности выведет из строя все другие системы;

8.       прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить предохранитель, сгорев первым;

9.       ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора;

10.   после того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-и болтов, выяснится, что сняли не тот кожух;

11.   после того, как кожух закрепили 16-ью удерживающими болтами, выяснится, что внутрь забыли положить прокладку;

12.   после сборки обнаружатся лишние детали.

     В одном депо локомотивная бригада уронила на путь даже тя­говый электродвигатель, конструкция которого исключала та­кую возможность! Чего не сделаешь, если сильно постараться. Повреждения схемы, при которых отключалась защита на под­станции, никого не удивляли – подумаешь, до депо доедешь. Причем, с пассажирами. А задымит – потушишь, не впервой.

    Но до депо дотянуть – это было еще полдела. Как правило, только подъедешь к воротам, а тебе уже кричат: "Бросай все, мы сами заедем, беги на такую-то канаву, все принято и включено!" Бежишь, там уже ворота открыты, и разрешающий на светофоре горит; вскакиваешь в кабину и вперед!

    Что там принято, что включено, какой ремонт? По кабине пошаришь – в бортовом журнале за­пись: одна секция не работает, на другой защита выбита со снятием высокого напряжения, ну еще по мелочи – освещение, двери... у которых, как известно, три положения: открыто, закрыто и не закрыто. На все одна отписка – "Устранено". Конечно, хо­чется верить... согласно первому закону Скотта: неважно, что что-то идет неправильно, возможно, это хорошо выглядит.

     Однажды машинист разменял так электросекции, выехал – удивля­ется: смотри-ка, все работает! И едет, и тормозит более-менее, просто ласточка, коломбина. Приехал на конечную, перешел в другую кабину, заходит и... челюсть до пояса отпадает – нет пульта управления! Потом выяснилось, что сняли для ремонта, а поставить забыли. При приемке, естественно, все бегали, торо­пились, на эту "мелочь" никто внимания не обратил. С кем не бывает? Ну, за тех, кто на перегонах!

     Способности у людей бывают разные. Кому-то, например, Бог не дал сочинять музыку – даже не все ее понимают. У кого-то все из рук валится, да и вообще руки растут из ж... жутко сказать из какого места. А кому-то не дано водить поезда. Конечно, со временем таких, как правило, отсеивают – естественным или принудительным путем. Но до этого они успевают столько крови попортить, что их до зеленых веников не забывают.

     В Хладикавказе, что ли, начали работать в одно лицо, и вел электропоезд настоящий джигит. Со станции отправляется – ручку контроллера –  в ходовую позицию, а поезд не идет – в первом вагоне какой-то несознательный дверь держит. Ну, Валико, оставив контроллер в ходовом положении, встает с кресла, открывает свою дверь, и говорит:

     – Дарагой, зачэм так дэлиешь? Эхать нада!

     "Дарагой" осознал ошибку и дверь отпустил. Блокировка замкнулась, собралась цепь управления, поезд дернулся, неловкое движение – и Валико орлом полетел на платформу, поезд же с ревом скрылся. В принципе, всем повезло: джигит попал в больницу с "травмами средней тяжести", но живой, поезд же был остановлен автоматикой, которая, по счастью, на нем работала исправно (что для той местности является скорее исключением, чем правилом).

     Но, к сожалению, даже самая совершенная автоматика не способна остановить нашего человека, если он очень чего-то захочет. На одной из дорог была введена совершенная для того времени система автоведения. Она делала почти все: вела поезд по перегону с соблюдением графика движения, тормозила на станциях, включала информатор. Машинист лишь открывал-закрывал двери. Но, во-первых, самая главная деталь любой машины – это голова ее владельца, во-вторых, известно, что монотонная бездеятельность усыпляет не хуже лучшего экстрасенса.

     Вот один так и ехал – открывал-закрывал, мучился, терпел, а на последнем перегоне не выдержал, задремал. Все бы ничего, но на конечной станции не успели освободить путь приема, и автомашинист аккуратно остановил поезд у входного светофора с запрещающим сигналом. В этот момент машинист проснулся, и спросонья у него напрочь снесло крышу: почудилось, что проспал конечную станцию, и автоматика завела  поезд в тупик! А ведь в вагонах пассажиры, им же – на станцию!

     И механик, схватив реверсивку, пошпарил в хвост, по дороге успокаивая пассажиров: "Не волнуйтесь, сейчас поедем назад!" Прибежал в заднюю кабину, воткнул реверсивку, толкает ручку контроллера – а поезд не идет: умная автоматика не дает ехать в неправильном направлении. И что же делает машинист, догадайтесь с трех раз? Правильно, отключает все, что отключается, и приводит в движение поезд. А ему в лицо прожектор вслед идущего светит! Хорошо, что разогнался он не сильно, а, прежде чем из кабины выскочить, успел экстренное дать, так что обошлось без жертв.

      А помощники? Присылали не только недоученных, но порой – недоколыханных, для которых работа не волк, она хуже! Не отпускает тормоз какого-то вагона в пути, пришлось на перегоне останавливаться, послал машинист одного такого "расторопного":

 – Беги, посмотри!

Но минуты бегут, уже диспетчер по рации привязался: "Механик, в чем дело?" Машинист решается, подложив тормозные башмаки под колеса электровоза, самому шпарить по составу. Подбегает,  воздух под вагоном шипит, тормозные колодки прижаты, а помощник с ноги на ногу переминается.

– Отдои тормоз, выключи воздухораспределитель, чего смотришь!!

– Вы же сами сказали – посмотреть!!!

Да... А – подумать? Хотя есть наездники и "думающие", и неизвестно, какие лучше:

– Зачем я этот тумблер в каждой поездке уже десять лет включаю? Не посмотреть ли, что получится, если выключу?!!

Ни того, ни другого одного оставлять нельзя, таких только под рукой держать надо. И в руках:

                                                Лучше пусть синица, но в руках,

                                                Чем журавлик с неба – на рукав!

К любой календарной вехе или праздничной дате подводили итоги соцсоревнования. Выдвигали "маяков", за их трудовыми показателями следили по результатам каждой поездки. Если такому попадался неполновесный поезд, вопили: "Як ты миг, диспэтчер? Це ж сам Выхтур Якин! Есть в тэбэ груз на линэйных станциях? Дай ему пару-тройку пульманив прыцэпки!" И никого не колыхало, что из-за такой остановки маршрута вес одного поезда подрастал, а тонно-километровая работа всех поездов снижалась, не говоря уже о сложностях маневров поездным локомотивом при интенсивном движении транзита.

    Потом  Якину инженеры придумывали соответствующий почин – "Метод вождения тяжеловесных поездов за счет их пополнения на станциях тягового участка"! Дорожные журналюги выпускали брошюру. "Маяку" давали Золотую Звезду и теперь уже пользовались его именем, пробивая в инстанциях то ли действующую высоковольтную камеру для техкабинета, то ли стройматериалы для постройки типового общежития, которое будет новым зданием администрации депо. Направляли на все встречи, на которых делегации должны были обмениваться опытом подгонки итогов соревнования, но подгоняли, в основном, пьянку.

    И об чем сигналим, – как одесские машинисты говорят, – обо что гудим? Так, разливаем... Ну, за начальство!.. Ребята, похлопайте коллегу по спине! Ишь, закашлялся – видать не пошло. Такая жизнь наша собачья... О чем это? Ах, да. Живем с начальниками, как кошки с собаками: первые виляют хвостом, когда недовольны, вторые – только когда все хорошо.

   Не все мы этаких достойны

                                                                            Захотелось начальником стать?

В добрый час! Покомандуешь нами –

Хлеб сухой не придется жевать,

Будешь кушать его... со слезами!

     А, в общем, на начальство нам везет, особенно после многочасового путчевания всей страны лебедиными танцами субтильной Одиллии и раздетой Одеты. Начались сокращения, потому потянулись на дорогу партийные деятели, профсоюзные работники и прочие дуракообразные с глухоманией величия. Поскольку, как говорится в армейском анекдоте: "Я пришел к вам из Таманской дивизии, а там дураков не держат!" – то сами понимаете. У нас они востребованы. Звонит один такой в инстанцию:

    – Вам начальник нужен?

    – Вы что, дурак?..

     Есть у нас перегон с постоянно действующим ограничением скорости не более 40 км/час. Бригада вела поезд, как положено. Перегон протащились, остановились на станции и видят: к ним мчится один из новых руководителей. Вкарабкался в кабину, командует по-гагарински: "Поехали!" Ну, естественно, отправляются, а начальник вопрошает:

      – Почему на предыдущем перегоне превысили скорость?

      Машинист возмущается:

      – Ничего не превышал, ехал не более сорока!

      – Не надо обманывать, я был в задней кабине и все видел! Вы ехали больше шестидесяти. Я от лица службы... я вам покажу Кузькину мать порядка! Я вас талона предупреждения лишу!

 Ого, уже не до шуток: о лице его службы и Кузькиной матери известно лишь, что оно ограничивается козырьком натянутой фуражки, а  вот отобранный талон – это дальний родственник приказа о снятии!

Машинист стал осторожно выяснять, по какому прибору начальник определял скорость. В ответ тот тыкает пальцем... в вольтметр цепей управления! Ну, не екибастуз! Помощник, увидев это, хрюкнул в угол и отключился. На попытки машиниста объяснить, что этот прибор скорость не показывает, последовало:

       – Что вы из меня идиота делаете! На шкале "V" написано – значит, скорость!

       К этому моменту поезд подъехал к следующей станции, и после остановки машинист смог показать:

       – Видите, поезд стоит, а прибор все равно 65 показывает. А скоростемер – он в углу висит, там сейчас стрелка на нуле.

      Хорошо, что контрольная поездка еще не выстрел!

      Настоящий начальник – только начать, поэтому почти все они ездят в кабине при проверке только на часть тягового плеча. Один такой суперчел проехал, было, по всему участку и обратно – еле с тепловоза сошел. "Устал, – говорит, – как путана, которая на двух кроватях работала". Это – рядом с машинистом на откидном сиденье, щеки на погоны свесив, а если бы еще поезд вести пришлось?

     Сделали по всей сети дорог СНГ общий еженедельный День безопасности по средам. И вот проверяющие всех рангов – от начальника дороги до начальника тротуара уже после обеда во вторник уходят с работы – готовятся к выезду на линию, и до обеда в четверг на работу не выходят – отдыхают от ночной проверки. Хотя проверки той было полчаса от силы, а то и вовсе машинист-инструктор выезжал, проверил несколько бригад, а начальнику просто принес пару формуляров машиниста со своими замечаниями, которые после руководящей подписи уже стали замечаниями начальника.

     А как такие специалисты браки в поездной работе расследуют? Комиссия, перебирающая обломки на месте крушения – иллюзия истинности. Надо вернуться туда, откуда поезд шел, и всмотреться, не было ли еще там схода вагона, нет ли следов этого на шпалах. Какие были кривые, профиль пути, режимы тяги и торможения?  Тогда можно верно оценивать причинно-следственные зависимости, которые нелегко определить. Оттого и торжествует при разборе ЧП негласное правило – всем сестрам по серьгам.

     Чего стоит анекдотический случай на селекторном совещании начальника службы, когда он обратился к работникам одной из дистанций:

     – Где такой-то?

     – В отпуске...

     – Где его зам?

     – На больничном...

     – А вы кто?

     – Инженер...

     – Докладывайте вы.

     – Нет уж! Кто клал, тот пусть и докладывает!

     Начальник от неожиданности даже заикаться стал:

     – Иди... иди... идиот!

     – Приду... приду... придурок!

     Дураки и дороги? Влияние железных дорог – бесспорно положительно, воздействие же дурной стихии, которая вечно хочет, чтобы было как лучше, а получается как всегда, одинаково пагубно и на скоростных магистралях, и в тихих тупиках.

                            Управленческие глупости (хватало их с лихвой) –

                             Доказательство, что думали своей мы головой?

      В смежных службах, например, экономической и финансовой, еще более "укрепленных" пришлыми специалистами, похоже, уже это демонстрируют. Если судить по отрывку из стенограммы обсуждения штатного расписания:

     – Скажите, зачем в службе движения столько единиц дежурных по дороге, когда у нас есть договор с военизированной охраной и ОМОНом? За что мы им платим, если их вахтеры сами не могут справиться с движением посетителей Управления?!

     Зато если начальнику необходимо устроить на работу родную душу, – ведь не секрет, что нередко дети идут по стопкам родителей, – то изменение штатного расписания все инстанции утверждают без проблем.

    – Кончилось государство в государстве – МПС, проржавел корпус путей сообщения. Возродится ли ферродорожный транспорт? – пристал к нам уже упоминавшийся писатель.

    – Какое рождение? Нас уже два года акционерное общество "РЖД" непрерывно имеет, и никакого толку!

    Как говорится, раньше жили хорошо, сейчас – еще лучше, но не возражаем, чтобы опять жить хорошо... Многие лично знали машиниста, который всегда носил с собой рабочий чемоданчик, а в нем – бутылочку пива, и при надобности оттуда отпивал. Помните, раньше было веселей?

     Или такой случай. Два железнодорожника, идя с дежурства, повздорили из-за званий. Один утверждал, что он старшего комсостава, а другой – что он. Кстати оба врали. Видите, как плохо ходить без формы в условиях плохой видимости из-за неудовлетворительной освещенности в парке прибытия поездов.

    Ну, за наши дороги, которые иногда здесь пересекаются, за вас, други, с которыми не хочется расставаться! 

                                                   *  *  *

      Ты, подумай, как много припоминается. Хотел на этом и окончить "Баннеры", но не кончу.

    Предлагаю в качестве интерлюдии ознакомиться с банными придумками, объявлениями, приметами и книжным развалом, а я немного сгруппирую продукты трепологии по главам, и на получившийся смеходром приглашу в "Баннеры+".

    – Оставайтесь с нами, – говорят всеканальные артисты театра, кино и рекламы после слов: "У меня все"!

    Зачем же оставаться, если все? У меня – далеко не все, потому – заседание продолжается или где?

Наши праздники

Локомотивные бригады не любят государственные праздники. Потому что все расслабляются, а они работают. Либо ты имеешь профессию локомотивщика, либо она имеет тебя. Поэтому признают лишь свой День железнодорожника и такие праздники:

Прощеное воскресенье

     У каждого – индивидуально. Например, день возвращения ранее отобранного талона предупреждения.

День благодарения

Празднуется не с индейкой, а с собственной женой, не 25 ноября, а каждые две недели. Накануне справляется панихида по последнему потраченному дензнаку.

День независимости

     Уход в очередной отпуск, который дается, чтобы напомнить, что без вас движение поездов не прекращается и в остальное время года.  

День рождения машиниста-инструктора

     "Узнав, что в этом году будет Ваш день рождения..." и т. д.

Канун Дня всех святых

Накануне выдачи тринадцатой зарплаты каждый молится, чтобы оказаться в числе тех святых, кому она достанется.

Рекламания (стебки, объявы, заявы)

                                            Реклама – самое органичное доказательство того, что человечество – тупиковый путь развития органической природы.

U                                                 

     Ателье по ремонту электроприборов принимает заказы на евроремонт кабин и высоковольтных камер электровозов, о чем будем знать только мы и вы, остальные не заметят. В двери ателье стучать – почему-то не работает звонок.

U

Потеряла невинность воспитанница семьи первых российских электричек. Особые приметы: бегает со скоростью до 100 км/час, на крыше злой Вольт, притом не один, а около трех тысяч, они там ни к селу, ни к городу воют и бьют током.                                                                      

U

Разработан технический проект экономичного тепловоза для железных дорог постсоветских стран, способного работать без захода на экипировку в течение нескольких лет, обеспечивая заправку топлива из перевозимых цистерн наливных транзитных поездов прямо на  ходу.

U

     Вниманию мировых и украинских домов моды и кутерье!

     Локомотивное депо "Сталева потужнисть" объявляет творческий конкурс на лучшую форменно-модельную одежду для электровозных бригад, решенную в цветах государственного флага с возможностью выворачивания желтого летнего верха на голубую изнанку зимой. Униформа должна быть удобной и оригинальной, плотной и токонепроводящей, гидро- и маслонепроницаемой, свето- и пожароустойчивой, немнущейся и неизнашиваемой.

U

Приглашаются на работу машинисты моечных машин, а также их помощники и машинисты-инструкторы моечных машин.

U

Чисто по жизни и специально для правильных пацанов из поколения падающих штанов и стоячих мыслей – объява  в стиле радостного эпилептического припадка (рэпа) о наборе рабочих в дорожную дистанцию водоснабжения и канализации.

Исполняется в майке с надписью Puma,  в маске для подводного плаванья или противогазе, приседая и раскидывая пальцы:                                             Здесь торчунам привольно, ведь сутками темно,                                       Моча бурлит прикольно и пенится дерьмо!

                             Не шибко надо гнуться и вкалывать-пахать,

                             И можно оттянуться, и бабки зашибать!

                             Спецовочные джинсы, работа – супер-класс,
                             Такая маза в жизни бывает только раз!

U

     По результатам работы в течение года пригородному электропоезду Славянск– Изюм присвоено заслуженное звание передвижного шопа на колесах.  

U

Вымытый приехавшей к ним тетей Асей ретро-паровоз "Блэк Бой" был срочно переименован в "Майкл Джексон".

U

Поездное радио объявляет очередной набор слушателей.

Криминальные новости. Вчера в вагоне-ресторане произошла кража. Она, кстати, и сейчас там происходит...

U

     Отдохни от рекламы в купе мягкого вагона фирменного поезда! Билеты с доставкой в любую точку СНГ, лучшие цены, гибкая система скидок последних рубашек.

U

Согласны на опоздавшие поезда – лучше поздняк, чем никак!    Опоздавшие пассажиры

U

Запорожский центр туризма "Тарантас Бульба" 5-го и 20-го каждого месяца приглашает членов партии любителей требовать уважения – поехать в Ригу на припартизированных поездах, составленных из вагонов-ресторанов. Дети  до пяти лет проходят в вагоны на руках. Каждый поезд отходит от собственной политической платформы.

Бизнес-туры в Стамбул и другие города родины наших кожаных курток – по выходным дням, перекуро-туры – по рабочим.

Продолжаем ежедневно посылать всех обратившихся к нам по всем направлениям.

U

Путем Михайлы Ломоносова.

По просьбе Российской академии наук введен в обращение ускоренный рыбоморозильный поезд Архангельск–Москва.

U

Любители быстрой езды без билета! Соберите пять зеленых бумажек с портретом Франклина, и мы вас прокатим!

U

Выкуплю вагонные туалеты поездов всех категорий. Дорого! Заместитель генерального директора  вокзальных туалетов станции Семилопатинск по маркетингу, доктор горно-обогатительных наук И. И. Кривосанко

U

Вниманию рекламодателей!

Сдаются новые рекламные площади. С 1 янвраля Вы можете разместить рекламу непосредственно на одежде машинистов локомотивов и моторвагонных поездов. Расценки – в зависимости от класса их квалификации и места: грудь, спина или ниже.

     U

     Машинист! Будь бдителен у мест, откуда появляются дети!

     U

     Если у вас все не ладится, а на душе тоска, не отчаивайтесь. Приходите к нам,  прилягте на шпалы, положив голову на рельсы, и через несколько минут ваша жизнь войдет в нужную колею.

     U

     Каждый покупатель действующей модели железной дороги получит 100-процентную скидку от накидки и подарок – фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Торговая сеть "Рэйл распродакшн"

     U

     Начальнику билетного бюро Задюльтерского отделения железной дороги

     Прошу выписать, как члену семьи, годовой бесплатный билет.

Хороший знакомый  жены начальника дистанции пути и питьевого хозяйства

     U

     Спальный вагон очень задавался перед общим. После крушения они стали одинаковыми кучами лома. А если нет разницы, зачем платить больше?

     U

     После отмены льгот на проезд железнодорожным транспортом пенсионерам по старости  Р А З Р Е Ш А Е Т С Я:

переходить пути в неустановленных местах; останавливаться на переездах; влезать на опоры контактной сети и другие конструкции, находящиеся под высоким напряжением; прислоняться к закрытым дверям и высовываться из окон вагонов на ходу.

     U

     В полосе отвода железной дороги  З А П Р Е Щ А Е Т С Я:: 

розжиг костров, выгул собак, выкидыш мусора, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда, выводок гусей, выродок людей, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпор детей, высморк насморка, выклянч денег, вытреп тайн, выдрем в гамаках, выплав стали, выплыв сельди, вытрем губ и выпук глаз, выхлоп газов, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выкус накоси и накось выкуси.  

      U

За хорошее и заплатить не жалко! Все виды сделок с совестью. Аукцион престижных рабочих мест. Сегодня выставлены:

Лот № 1: Протирщик линз платных светофоров. Стартовая цена 100 у. е.

Лот № 2: Испытатель новых типов мест для сидения и лежания. Стартовая цена 150 у. е.

Лот № 3: Заправщица термосов машинистов кипятком в бригадных домах отдыха. Стартовая цена 200 у. е.

Лот № 4: Разъездной кассир-музыкант пригородных поездов выходного дня. Стартовая цена 250 у. е.

U

     Объявления о поезде Москва–Львов

    Каждая нация насмехается над другой, и все они в одинаковой мере правы.

                                                                                                                       А. Шопенгауэр

     Нас испортил национальный вопрос, расставляющий все точки над "і" и даже над "ї"...
Москва, Киевский вокзал:

     "Внимание! Внимание! Ще не вмерла Україна: поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і не повертайтесь! Счастливого пути россияне!"

Брянск:
     "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"

Хутор Михайловский:

     "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи".

Конотоп:
     "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам всевідшкодують".

Київ:
     "Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!"

Львів:
     "Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія – славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу".

Приметы народно-дорожные

       Чтобы путешествовать поездом, надо хорошо себя чувствовать, поэтому если едешь в поезде, хорошо себя чувствуешь.

БЛАГОПОЛУЧНАЯ поездка – самая хорошая примета

БЫСТРО ехать – сильно тормозить

В ОБОИХ незапертых туалетах чистота, мыло, полотенца, туалетная бумага – это не поезд Москва–Белгород, а Москва–Белград

ЖЕНЩИНА на рельсах – о толстые книги споткнулась

ЗАКРЫЛИ двери в электричке – скоро поедем

ЗВОНИТ мобильник – кто-то тебя вспоминает

КОМАР жужжит – все равно не поймаешь

МАГНИТОФОН включить – музыка будет, выключить – не будет

МИЛИЦИИ много – вокзал близко

МОЛЧАНИЕ в купе – слишком часто ездим-встречаемся

НОГИ не ходят – пока с полки не встанешь, не пойдешь

ОКНО в вагоне не закрывается – зима, не открывается – лето

ОЧЕРЕДЬ в туалет – утро вечера тяжелее

ПАССАЖИРЫ падают с полок – один из них сорвал стоп-кран

ПЕРВАЯ электричка провизжала – все в доме забегают: никто не хочет опаздывать на работу

ПОСЛЕДНЯЯ электричка отшумела – скорей бы утро, снова на работу

ПОГРАНИЧНИК в купе вошел – придется предъявлять паспорта ПОЕЗД опаздывает – никуда не успеешь

ПРОВОДНИКИ соседних вагонов принимают пищу в служебном купе – кто-то из пассажиров проедет станцию назначения

РЕБЕНОК в купе плачет – не скоро вырастет

СВЕТ в вагонах включают – вечер, выключают – утро

СТУЧАТ в дверь купе – кто-то пришел

ТАМОЖЕННИК в купе вошел – проявит интерес к чужим вещам

ТИТАН кипит – чай разносить будут, остыл – много времени прошло

ТИШЕ едешь – дольше будешь, машинист, объяснение писать

ТУАЛЕТ закрыт – скоро конечная

У СЕМИ нянек – четырнадцать ног, у семи проводниц – ни шагу даром
ЧЕРНАЯ кошка с пустым ведром в тамбуре – хорош курить

Книги в дорогу

                                                                            ...Ты прочтешь без интереса,                                                                                                  

Лишь глазами пробегая:

                                                                            "Желдорпресс". Что значит – пресса,
                                                                           Желтая и дорогая… С. Белорусец
     А. Дюма (прапраправнук). Три машиниста: Роман со всеми типами локомотивов. Перевод Ч. И. Негенийпуло. – Минск: Издательство "Эльзлорадо", 2000. – 670 с.

     Сажи Умапалатова. Наш паровоз, вперед лети: Записки выдвиженки бригады кому нести чего куда. – Москва: Издательство "Сбагриус", 2000. – 1917 с.

     О. Н. Закадыкналиев. Вся сила – в яйцах. Приспособление типовых инкубаторов для вагонов-ресторанов: Сборник статей. – Санкт-Петербург: Издательство "Скоропутье", 2001. – 172 с.  

    Я. И. Полушпалко. Опыт эксплуатации краеугольных колес: Очерки оченевидцев. – Киев: Издательство "Отож", 2002. – 208 с.

З. А. Колупатский. Разведение машинистов на дачных участках: Филонологическое исследование. – Москва: Издательство журнала "6 суток", 2002. – 319 с.

      Т. У. Польстер. Пассажирство и машинизм: Учебник абсурдологики. – Минск:  Издательство "Мудицина", 2003. – 416 с.

     Под редакцией Н. Е. Некрасова. Кому на "УЗ" жить хорошо: Телефонный справочник Управления "Укрзалiзницi". – Киев: Издательство "Цоп собi", 2003. – 513 с.

Леонардо да Нынче. Катапультные поезда: Записные книжки,  в переводе доктора мнимологических наук З. А. Трехнутова. – Санкт-Петербург: Издательство "Пантограф", 2004. – 190 с.

Под редакцией В. А. Ющемошенко. Из искры возгорится пламя: Митингновый каталог самоотдельных искрогасительных, дуроотбойных и шуматологических инструментов. – Киев: Издательство "Наш бывшевик", 2004. – 48 с.

    ОАО "РЖУД". Инструкция проводнику пассажирского вагона с основами научной стервологии. – Москва: Издавательство "Эксчмо-пресс", 2005. – 74 с.

Баннеры+

Бываленки                                   Всех машинистов, заповедь любя,

                                                                            Пришлось любить, как самого себя!

    Œ

    Один из первых приборов безопасности – точечный автостоп внедрялся еще в паровозные времена. Машинист-инструктор рассказывал:

    Иду я в голову состава, чтобы отправиться с паровозной бригадой в плановую контрольную поездку. А навстречу, обхватив двумя руками на плече полутораметровый гибрид ключа для дышловых гаек с удлинительной трубой, тяжело топает главный кондуктор.

    – Здра... стуйтэ!

    – Доброе утро! Ты что, главный, с недосыпу, что ли, такой ключаро волокешь? Зачем он тебе на тормозной площадке?

    – И що ото вы мэнэ разыгруетэ? Хиба нэ знаетэ, що повстанавлывали на паровозах якись авто... остолопи, а цэ ж ключ от нэго! И для контролю повынэн усю дорогу вин у мэнэ, як у главного кондухтора, находыться!

    Тут хоть стой, хоть падай: ключ автостопа малюсенький, вместе с бирочкой в щепоти вмещается! А этого не я разыгрываю, а, видно, он сам паровозникам на хохму попался!

    – Ты что же, в первый раз ключ для контроля получаешь?

    – Та у пэрвый ж...

    – Пошли обратно. Сейчас все объясню...

    Машинист ушел к селектору,  диспетчер без него не может корм трем свиньям разделить, а помощник с кочегаром аж падают со смеху. Увидели с вернувшимся главным и меня, оправдываются:

    – Да, Александрович, тут спешка – никак гайку под шплинт не натянем, а он привязался – давай ключ! Спрашиваем, какой? Говорит, от остолопа! Мы гайку в аккурат затянули, Генка и сунул ему ключ с трубой. Чтоб подержал, пока он полезет в будку ключ из ЭПК автостопа вынимать. А он его с собой вон уволок!

    Главный матерится, мол, не подержать, а сказали – вот тебе ключ от остолопа, от которого просишь!

    Я уверен, что так оно и было, но нет никаких сил изображать строгость. Хохочем в четыре горла...

    

    Собрали на конечной станции Северной дороги призывников из далеких тундровых мест, где в начале пятидесятых прошлого века многие и паровоз не видели – доска, треска и тоска. Пришел с составом теплушек паровоз, машинист посмотрел-посмотрел на  перронный табор и вдруг как закричит из окна:

    – А ну поберегись, разворачиваться буду!

     Будущие защитники Отечества – врассыпную! Долго еще потом сержанты-"хозяева" их по лесу аукали, пока собрали вновь на посадку.

    Ž

     Один из бывших помощников машиниста паровоза рассказывал:

     В трещенский мороз и снежные сумерки вел нечетный грузовой поезд машинист Буркин на паровозе серии Л.

     Впереди абсолютно ничего не было видно. Снежная метель смешивалась с дымом из паровозной трубы. И эту муть и круговерть не просвечивал даже прожектор. На откосах сугробы, рельсы тоже засыпаны. Не видно, как говорится, ни зги. Прибыли на станцию Чаадаевка. Остановились для набора воды и чистки топки. Из радиодинамика донесся голос дежурного по станции:

     – Машинист нечетного по 3-му пути! Из Кодады вы на на двойную тягу отправлялись?

     Мы удивленно переглянулись.

     – Как я мог отправиться на двойную, – ответил Буркин, – когда следуем одной тягой от самого оборотного депо? А Кодаду мы проследовали на ходу. Что-то непонятно...

     – А ты подойди к передку, – говорит дежурный, – тогда все поймешь и доложишь, что и как.

     Буркин, взяв молоток и зажженный факел, спустился из кабины. Каково же было его удивление, когда он увидел впереди паровоза сани, воткнувшиеся в метельник. В санях сидела лошадь, обломки оглобель и дуга лежали у нее на спине. Живая и невредимая. Ямщика не было.

     "Так вот о какой второй тяге дежурный толковал, – понял Буркин, – юморист тоже нашелся. Ну, погоди!" Подошел стрелочник четного поста. Посмеялись удивленно, вывели из саней испуганную рыжуху, распрягли и привязали к столбу подальше от путей. Сани и обломки от них: убрали в сторону...

     – Дежурный по станции Чаадаевка! Докладывает машинист Буркин. Вторую тягу отцепил, привязал к столбу и дал ей сена. Жует потихоньку. Стрелочник четного поста в курсе. К отправлению готовы.

     – Понятно. Открываю выходной. Счастливого пути одной тягой!

     … Часа через два к дежурному зашел мужичок с кнутом в руке и тулупом на плече. Рассказал, что идет он по этим сугробам километров пять в поисках лошади и саней, уехавших вперед. Самого выбросило при ударе из саней в снег на откос. На вопрос, зачем ехал по железнодорожной колее, ответил с убийственной логикой русского человека:

     – А где же было ехать, когда снег лошади по брюхо? На путях же его намного меньше.

     Вот так вот, ни больше ни меньше. И смех и грех, и хорошо, что все кончилось благополучно. Сани и оглобли не в счет.

    

    Произошло это еще, когда народ зимой носил не чешки из Чехии, не бурки фасонные из Буркина-Фасо, а пребывал исключительно в пимах или валенках. Стоял на станции электропоезд. Высадка-посадка окончилась в соответствие с графиком, пришла пора двери закрывать. А бежал на тот поезд дед какой-то. "Ветер в харю, а я шпарю!" Да только опоздал. Не шибко в валенках побегаешь. Закрылись двери перед носом. Стукнулся дед, но устоял.

    Двери-то закрылись, а контроля закрытия у машиниста в кабине не наблюдается. Может, заклинило где, может, соринка под блокировку попала. В общем, кратковременно машинист дверьми "переиграл". Только двери приоткрылись, метнулся старче опять в вагон. Но годы не те, только и успел, что ногу просунуть, а двери ее и прихлопнули. Рванулся назад. Нога выскочила, зато валенок меж створок остался. Ухватил дед валенок руками. Тянет-потянет, вытянуть не может!

     Машинист видит, что такая оказия. "Зачем, – думает, – мне валенок?" Да и то – на что кому валенок? Был бы баксов мешок, так, может, еще поглядел бы. Дернул дед что есть мочи, а в это время машинист двери открыл! Полплатформы дед летел. Пока летел, всех добрым словом помянул: и машиниста того, и маму его, и Лазаря Моисеевича, и рабочих, которые такой твердый перрон соорудили.

    Машинист, не будь дураком – позиции контроллера – и давай Бог ноги, то есть колеса! А дед вскочил, размахнулся и вслед – валенком! Да только попал, не попал, а не прошибешь валенком. Крепко тогда вагоны делали, не то, что ноне. Было то или врут – кто знает? Только нет давно ни деда того, ни Кагановича, ни машиниста, одна легенда живет. Так вот.

     

     Другой случай. Подошел к тепловозу на какой-то малой станции в степи солдатик – возьми, мол, механик, мне доехать надо. А, как на грех, в кабине машинист-инструктор был с контрольно-инструкторской поездкой.

     – Нельзя, попросись в вагон.

     Ну, отошел и пропал, никаких следов. А погодка стояла на улице морозная, метель небольшая и главное – ночь на дворе. Тронулись, поехали, набрали 70–80 км/час. Километров десять отмахали, и вдруг какой-то звук к шуму дизеля примешиваться стал. Помощник машиниста в дизельное сходил – все работает, как часы. Едут дальше.

     Еще километров через пять свет прожектора как-то мерцать начал, тень чья-то мельтешит перед ним. И почти сразу перед лобовым стеклом свешиваются ноги в кирзачах. Тут, конечно, полное служебное торможение. Сняли парня с крыши, завели в кабину – черный, как шоколадный заяц, отогрели, отмыли.

     Оказалось, солдатик, не нашедший понимания у проводников, решил прокатиться на крыше тепловоза. Понятное дело, залезть смог, и пока стояли, тоже нормально все показалось – снизу ведь подогревало. Но как только тронулись – вмиг околел. Решил спасаться. Начал стучать по крыше – не помогло. Тогда рискнул показать машинисту хотя бы ноги. Привязался к тифону ремнем и свесился вниз.

    ‘

Когда были не такие большие строгости насчет проезда посторонних, имелся гэг-розыгрыш для девушек. В кабине машиниста моторвагонного поезда есть штурвал ручного стояночного тормоза, напоминающий рулевое колесо. Чтобы затормозить поезд, колесо нужно крутануть раз двадцать, причем идет оно очень туго. Однако у винта люфт почти на пол-оборота, и штурвал в его пределах вращается свободно.

     Машинисты или их помощники при удобном случае приглашают в кабину девушек. Причем помощник машиниста становится за этот штурвал и на каждом повороте пути его немного поворачивает. На вопрос девушки: "А зачем?" – он отвечает: "А без штурвала колеса поворачиваться не будут!".

     Ну, конечно, через пару минут от девушки поступает предложение: "А мне можно порулить?" Помощник переглядывается с машинистом и говорит: "Ну, давай..." Вначале под контролем помощника, а потом и сама, девушка начинает вписывать состав в повороты. В глазах восхищение и восторг. Главное вовремя давать ей советы: "Немного влево, вот, теперь правее..."

     Дальше в самой крутой кривой девушке командуют: "Левее, левее давай!" Девушка начинает крутить штурвал, а он – оппа, и не крутится дальше... А машинист уже кричит: "Давай влево, давай!" В ее глазах ужас. В этот момент машинист и  помощник с криком: "Ну, писец, щас поезд с рельсов слетит!" – лезут под приборную панель... Девушка с визгом либо пытается выскочить из кабины, либо тоже бросается к озорникам на пол!

     ’

     Пришел машинист на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит – стоит велосипед дежурного по депо.

     – Тимоня, дай велик за правами сгонять!

     – Бери.

     Когда минут через десять машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного:

     – Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил!

     – А ты машинист или кто? Выезжал из депо, почему тормоза не проверил?! – парировал дежурный.

     “ 

     Стоит пассажирский поезд на отправлении. Электровоз "Чебурашка" – ЧС2, высокая платформа, лето, окно открыто. Какой-то пассажирствующий субъект заглядывает в кабину и, показывая на баранку контроллера, спрашивает:

     – Дяденька машинист, а что это такое?

     "Дяденька", недолго думая, отвечает:

     – Руль.

     – А зачем?

     – Ну, как, зачем! Вот еду я, а какой-то чудак на букву "м" дорогу перебегает перед носом. Так, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, возвращаюсь на рельсы и еду дальше.

     Реакция следует незамедлительно:

     – Так это ты, козел, моего брата задавил?! – и правым прямым – в глаз. Фингал нарисовал отменный, все депо потом долго смеялось.

     ” 

     А  то был случай с локомотивной бригадой "Аквариума" – электровоза ЧС4 ночью. Стояли на станции под пассажирским, ждали отправления. Народу кругом никого. Все умные люди спят. Машина уже принята. Плавают мужики в волнах табачного дыма в кабине. Остается до отправления минут пять, все идет спокойно своим чередом.

     Вдруг через кустики в конце платформы с треском продирается мужик – весь из себя бухой. Вообще берегов не видит. Вышел, посреди колеи снял портки и задом к электровозу по большой нужде задумался. Ну, кому приятно сидеть и чью-то филейную часть тела разглядывать?

     И ребята как сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль тифона до упора. Мужик оборачивается – прямо на него "мчится" не какой-то там паровоз Люмьера, а настоящий электровоз с полной иллюминацией!

     Протрезвился он в момент. И сообразил, что пока штаны натягивает, его сто раз переедут. Заорал, выскочил из штанов и почесал вдоль по шпалам. Шпарил, как заяц от машины – в свете прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 проскакал. Дальше уже смотреть было невозможно – от хохота по полу в кабине катались. Очухались, когда дежурный по станции уже матерно по рации их вызывать стал: "... будете вы отправляться или нет?!"

     •

     Вот еще один реальный случай:

Работал в локомотивном депо Елец совершенно лысый машинист, который, стесняясь этого, всегда носил парик. Под Липецком дорога проходит в непосредственной близости от аэродрома всероссийского центра подготовки летчиков-истребителей. И вот однажды ночью, подъезжая с грузовым поездом к Липецку, локомотивная бригада увидела заходящий на посадку самолет с включенными посадочными фарами, который летел практически навстречу поезду. В кабине раздался сигнал вызова по рации, и, сняв трубку, обалдевший машинист услышал:

– Ты, плешизик босый, выключи прожектор – садиться мешаешь!

Машинист от неожиданности чуть скаты не склеил. Он сам, кое-какими способностями обладал, рассказывали, что мог чуть ли не по запаху дымного "медведя" при запуске дизеля определить, где ночевал помощник машиниста экипировочной бригады. А тут…

– Все могу понять, военная техника далеко шагнула, и я могу поверить, что пилот смог вызвать меня по рации, но откуда он узнал, что я лысый?!

Разгадка происшедшего была не в экстрасенсорных способностях пилота, а в озорстве помощника машиниста. Обычно локомотивная бригада перед поездкой вместе с инвентарем получает одну трубку к радиостанции на обе секции. Однако в эту поездку бригада  получила две трубки, так как на одной секции была установлена радиостанция 42РТМ, а на другой – ЖР3М. Масложопый помогайло, увидев заходящий на посадку самолет, сделал вид, что пошел в машинное отделение "послушать дизель", а сам быстро пробежал во вторую головку и вызвал машиниста по другому матюгальнику!

    Зачем-то вояжировать пустились

                                                    Считать километровые столбы охота? –

                                                    Блажь пассажирная – в них метра два всего-то!    

Œ

     –  Мне бы, девушка, до Ошмян доехать...

     – Не возражаю, – окошко кассы захлопнулось.

     Шустрый дедок оглянулся, крутанулся на месте, решился постучать.    

     – Мне, внучка, один общий.

     – Что, какой общий?

     – Билет. До станции Ошмяны. Я там живу.

     – Но это не вокзал, дедушка. Это кино!

     – И что, нет общих?

     – Нет!

     – Внучка, уважь, поищи один билетик, тут всего-то ехать...

     – Дедушка, я же вам сказала!

     – Это что, честно – нет билетов?

     – Честное слово!

     – А то – что ты прячешь?

     – Это билеты на триллер "Пострелята", это – на мульсериал "Чокнутый"...

     – Не чокнутый, мне же не в сумасшедший дом, а в собственный вернуться надо.

     – Матерь Божья, дедушка, как же вы по киношному билету на поезде поедете?

     – А что? Сначала кино пойдет, потом поезд. Свободное дело. Лишь бы билет был. Сколь разов уже ездил, проводницы хорошие, как ты, душевные. Поспорят-поспорят, и ничего – еду. Один только раз одна дура недоенная в передний вагон не впустила, пришлось в заднем ехать.

     – Ну, с вами, дедушка, прямо цирк бесплатный...

     – Да ты не волнуйся, внучка, сколь надо, я заплачу!

     – Ну, что с вами делать? Ладно, если так хотите – давайте деньги...



На многих станциях дикторы объявляют примерно так:

– Скорый поезд номер двадцать три Москва–Адлер прибывает на первый путь. Нумерация вагонов начинается от локомотива...

Все правильно? Как бы не так:  н о м е р а  вагонов начинаются от локомотива или с хвоста поезда, а нумерация... Это понятие для конкретно этого поезда началось еще с момента его формирования, а нумерация вагонов вообще – с того далекого времени, когда в порядке натурального счета присвоили номера первым повозкам (по-английски waggon), прицепленным к первому паровозу Ричарда Тревитика.

Выходит, если хотите непременно употребить в объявлении слово "нумерация", то, пожалуйста, не говорите, что она начинается,  а, что – существует:

– Нумерация вагонов – с хвоста поезда...

Ž

     Разговорчики на  у е з д н о м  вокзале.

     Голос из репродуктора:

     – Гражданка Иванова, подойдите к справочному бюро.

     Через пять минут:

     – Гражданка Иванова, подойдите к справочному бюро.

     Еще через пять минут:

 – Гражданка Иванова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать! Следующий поезд отошел десять минут назад!

     – Скажите,  смоленский поезд уже ушел?

     – Только что.

     – А куда?!

     – Это был последний поезд?

     – Нет, предпоследний.

     – Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?

     – Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

     – Успею ли я еще на киевский экспресс?

     – Это зависит от того, как вы бегаете, потому что уже полчаса, как он ушел.

– Дайте билет! 

– Куда вам? 

– Да какое вам дело! Дайте билет, пока поезд не ушел!

   – Пожалуйста, один билет на скорый поезд до Бреста. Только быстрее!
     – Только не нервничайте! В вашем распоряжении еще два часа…

     – Вот порядки. Скорый поезд – а только через два часа!

     – Мне два купейных.

     – Куда?

     – Вы что, с ума сошли? Я жене не говорю, куда!

     – Дайте два взрослых билета и один детский.

     – Но ваш сын уже вышел из детского возраста, уже вон в брюках ходит.

     – Тогда дайте детский для жены – она в шортах!

– Все равно опоздала на поезд! Если б ты не заставил меня так быстро бежать, не пришлось бы еще целый час ждать очередного!

– Давай подкатим к той, выпуклой, – говорит один пейджарый молодой человек другому.

– На чем?

– На электричке! Прибудет скоро. Ну что, хорошая, поехали кататься?

– Да некогда ехать, надо идти!

В привокзальном ресторане. 

– Официант, почему у вас порции такие маленькие?

– Специально. Чтобы пассажиры не опаздывали на поезда!

     Долго смотрит вслед уходящему поезду. Другой сочувственно:         

– Опоздал?

     – Нет. Спугнул!

     – Уехала, уехала!..

     – Да кто уехала?

     – Поезд уехала.

     – Но поезд – он, мужского рода...

     – Ну что, я ему под колеса заглядывал?    

     

     Разговорчики на  п р и е з д н о м  вокзале.

     –  Спасибо... Благодарю за заботу... Спасибо Вам... – вытаскивая из вагона сумки, говорят пассажиры.

     –  Не за что, –  искренне отзывается проводница.

     – Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?

     – А как бы вы узнали, что поезд опаздывает, если б этого расписания не было?

– Это поезд Адлер-Москва? Устройте меня к вам в кондукторскую бригаду. Не работаю, сижу дома. А жить-то надо...

– А муж?

– Муж меня не устраивает.

– Может, ты ничего не умеешь? Или с училища?

– Сучилища? А примете? Так я еще какая!

     – Поезд Москва–Брянск опаздывает из-за неприбытия на третью платформу.

     – А ну, дура, повтори.

     – Повторяю...

– Граждане пассажиры! Прибытие скорого поезда Душанбе–Москва задерживается... (и, забыв выключить микрофон): "Опер, докладывай своим, что задержал крупную партию наркотиков!"

     – Что вы тут делаете?

     – Жду электричку...

     – В такое время электрички не ходят!

     – А почему... рельсы не убрали?

     – Впервые за последний месяц поезд пришел точно по расписанию!

     – Так это же вчерашний поезд!

– Папа, знаешь, какой поезд опаздывает больше всех?

– Какой?

– Тот, который ты мне обещал подарить!



Вошли в дизель-поезд: глава семейства, майор каких то сухопутных войск, мамаша-красавица, отвернувшись, не насмотришься, и сынуля. Сели чинно. И сына сразу с ногами на сиденье – в окошко на пробегающую природу зырить.

– Мишуля! Сколько раз я тебе говорила: нельзя с ногами на диванчик, неприлично. Тут люди сидеть будут, а ты все испачкал уже!

– Да-а-а... – звенящим шепотом на весь вагон, с детской непосредственностью, – ты сколько раз говорила папе, что в раковину писать неприлично, а он все равно писает!

Народ в ауте. Представьте себе уставшего после дежурства и пива удалого усача, который добрался-таки домой. Башка квадратная, спать охота – мочи нет, и другая охота от мочи и растущей пронестаты такая, что не до туалета: лежит в основе поведения не разум пьяный, а хотение! А тут еще законная кобра на кухню заползает и шипит. Посочувствовать бы, все же майор, а им смешно.

 "Э, подумаешь! – озверилось улыбкой суровое военное лицо. – Фидель Кастро – вот то майор, так майор!"

 ‘

                                                    ...Нікакіх пойнятій об культуре нєт. 
                                                         Убєрі свой локоть, он же как шкілєт. 
                                                               Дама в полосатом, топай вєсєлєй! 
                                                               Трудно ж протолкаться, как срєді джунглєй. 
                                                         Ти, піжон у шляпє, глазом нє косі! 
                                                         Здєсь тєбє невдобно? Єздяй у таксі. П. Глазовий
     Лето. В электричке жарко. Пассажиры хотели бы упасть, но негде упасть даже яблоку. Мир тесен – тем и интересен... Даже в "международном" вагоне, где между народом диалогики вне логики – как сор от шелухи.

     – Это моя рука... Это твоя рука... Странно. А где же моя сумка?!

     – Граждане! Берегите сумки! Воруют! Я уже одну украл!

     – Сиди тихо, а то посадят! Что у нас в этой сумке? Компот из сливов будешь?

     – Ну, счастливо, – кричит в окно после отправления, – еще раз спасибо! Все было классно, хорошо, потрясно! Дача в лесу – люкс, собака во дворе – искусница, жена  в постели – супер!..

     – Да нет, – разъясняет окружающим, – это так, вранье. В самом деле. Просто не хотелось хорошего человека огорчать!

     – Жен... шляпка Мономаха! Вытащите свой зонтик из моей ж...

    – Не могу, видите, давка.

    – Тогда хоть закройте же!

     – Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

     – Позвольте представиться, я – Александр. А вы?

     – А я – нет.

– Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения?

– Для развлечения. Только не для вашего! Ну, я другому отдана, и буду век... но это не важно!

     – По-моему, их отношения налаживаются...

     – Правильнее говорить – накладываются!

     – Этот поезд довезет меня до Выхино?

     – Нет.

     – А меня?

     – И чего ты нашла мужика на стороне, тебе, что – местных не хватает?

     – Я же не на стороне, как-никак в институте убираюсь! Да и мужиков у нас на станции нет, одни железнодорожники...

     – Не скажи, а только в последнее время меня привлекают мужчины моложе меня.

     – Это потому, что тебе в последнее время уже пятьдесят брякнуло!

     – Ну и что? До сих пор все обещают на мне жениться!

     – Они и на мне все обещают, а – на самом деле? Только членские взносы!

     – Ты в каком месяце родился?

     – В марте...

     – А зачем?

     – Жену едешь из роддома забирать?

     – Давно пора, прошлой весной отвез...

– Ох...

– Ох-хо-хо-хо....

– Давай не будем говорить о политике!

     – Не скажете, с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?

     – С любой, оба конца вагона останавливаются одновременно!

     – Ваш билет?

     – Извините, не успел, я заплачу. Вот два...

     – Не прилипает. Пять!

     – Пожалуйста, вот двадцать...

     – Пойдет!

     – А, может... под расчет?

     – Ладно. Считайте: ваш билет? Ваш билет? Ваш билет?!

     – Ваш билет?

     – Поезд опаздывает, да? Вы на меня не рассчитывайте: с какой стати брать билет, если по расписанию я уже дома?

     – Подайте, граждане! Сами мы не местные...

     – Так вроде и мы не родились в этом поезде!

     – Вот если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на электричке ездить!

     Как говорится, поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки! Можно понять огородников, дачников, которые едут для трудов праведных. Но зачем вылезли эти праздные горожане из чистых квартир с прохладными душами и дезодорированными местами вечных раздумий, воздухоочистителями и кондиционерами? Парятся в вагонах, тащат по знойным проселкам корзинки пирожков с ботулизмом к озерцу, чтобы слиться с природой в органичной смеси ила и мочи, а потом принять по маленькой и пожарную дозу вредного ультрафиолета... 

     Какой-то паренек встал на сиденье и высунулся в окно. Окружающие одергивают, мол, саданет каким-нибудь близко растущим кустом:

– Высунься, высунься! Посмотрим, что ты завтра будешь высовывать?! – а он ноль внимания.

Как вдруг машинист по внутривагонной связи объявляет:

–  Слушай, Петя Кантроп во втором вагоне. Смотри у меня, не лезь на деревья, – ссажу, будешь по шпалам ходить учиться!

     Вагон невольно улыбается, а покрасневший "Петя" тут же выскакивает в тамбур.   

     Вот на какой-то станции во время посадки в поезде раздается:     

     – Граждане пассажиры первого вагона! Просьба не тамбуриться! У нас все вагоны идут туда же, куда первый!

     Потом, видно, чья-то рука застряла в дверях, невозможно отправиться. Опять с потолка:

     – Убирай свои клешни, блин!

     Немного проехали, кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не  хочет, этот кто-то не отходит от крана.

     – Что увидел свою грядку?

     – Да, и дернул рукоятку! Открой двери!

     – Меня с детства учили – незнакомым двери не открывать! Отпусти, стоп-кран, твою мать! Отопление включу!

     ’ 

     В плацкартном или в купаке после отправления поезда. У проводницы, похоже, черный пояс по классической борьбе с пассажирами, полученный за победы на всех вагонных коврах, включая самые трудные перед известной защелкой "занято – свободно". Этакая Верка Сердючка: "Я на работу шла, шла, шла. Я пирожок себе нашла. Ни села, ни поела – уже за чаем ты пришла?!"

– Проводник, как у вас с чайком?

– А у вас?!. Ты куда? В поезд садилась или в чайную?!. Подходи за постелью. Белья может не хватить!

– Можно мне получить?

– Давай сто рублей.

– Как – сто? Я только что из фирменной "шоколадки", и даже там только сорок!

– А я что говорю?! Дай сто, я шестьдесят сдачи дам!

     – Проводник, откройте туалет!

     – Тебе уже надо? Мне – нет. Когда надо будет, я тебе открою!

     – Проводник, а тут не убрано!

     – Что за народ! Только сели – насвинячили. Убери – будет убрано!

     – Проводник, нам очень неприятно, что здесь курят.

     – Я вам не предлагаю!

     – Но вы курите, а мы вдыхаем!

     – Да? Как я сама не догадалась с вас хоть по рублю собирать?

“

                               Никуда от Дороги не деться,

                               И, отъехав под чарку по ней,

                               Я до гроба, шутя по-одесски,

                               Буду славить застоечных дней!

                                                                               Кто лучше Зайца знает и молчит

                                                                                Про ревизорский волчий аппетит?

История железнодорожного транспорта насчитывает очень много денег, вырученных за билеты, и еще больше – за вырученных проводниками безбилетных. Но самое интересное увлечение – езда без билета. Тут, как говорится, убиваются два зайца: и тешится самолюбие, и экономятся деньги, а всем известна тяга нашего человека к халяве.

Причем деньги, а скорее их отсутствие, далеко не всегда играют главную роль, главное азарт. Проводник хитер, а я еще изворотливее! Обведу его вокруг тамбура. Это стратегия. Но есть у зайцев и своя тактика, позволяющая найти слабое звено в сплоченных рядах проводников ревизоров.

Если в пригородных поездах, в основном, это "веселые старты" – перебегание безбилетников по посадочной платформе в другой вагон, проверенный контролером, то в дальних поездах  один из ключевых моментов – само проникновение в вагон.

Применяют три основные методики. Во-первых, заскочить в вагон, дескать, не успел добежать до своего, но сейчас перейду в другой, ведь каждый проводник в первую очередь следит за своими пассажирами, с чужих ничего не поимеешь. Иногда этот номер не проходит. Тогда приходится искать женщину, лучше пожилую, для оказания ей помощи по вталкиванию багажа в вагон под видом провожающего. Если и это не помогает, приходится маскироваться под торговца пирожками, яблоками или пивом. Смотря по обстановке.

Выбор вагона также дело немаловажное. Если это купе, значит надо искать с открытой дверью и с подходящим контингентом. Чтобы четверо не были одной компанией. Если вагон плацкартный, то он должен быть переполненным, проводнику сложнее разобраться, кто с билетом едет, а кто заплатил напарнику. Секретов много.

Однажды, во времена разутого социализма один любитель бесплатных поездок, заслуженный Заяц России по классу поезда, задумал отправиться из центра в страну, названную в честь трактора. То ли у него там дядя на пенсии, то ли дача у сестры в деревне, то ли корова у бабушки. Решил и поехал, естественно, бесплатно, применил  второй вариант. Занес бабушке чемодан, она его оспасибила, и он благополучно перешел в другой вагон.

Зашел Заяц в купе, попросился оставить вещи, ну так людям и не жалко, лишь бы у них не забрал. Быстренько разделся и переобулся в шлепанцы, это тоже умелый ход. Человека в спортивных штанах, майке и шлепанцах, курящего в тамбуре, не попросят предъявить билет. Тем более, если ходить из вагона в вагон. Тут главное прижиться, примелькаться, чтобы проводник к тебе не относился с подозрением. Дальше уже ничего сложного, может даже и компания неплохая подвернется.

Так и в тот раз. Блуждая из вагона в вагон, Заяц присмотрел теплую компанию, то ли циркачей, то ли офицеров. В купе было человек двенадцать, водка, закуска и две гитары. Он попросил у них прикурить, а то так пить хочется, что закусить нечем. Разбалагурились, его пригласили присесть. Веселье было в самом разгаре, когда дорожный набор кончился, а до перебора не хватило. Хотя, как всегда, закуски осталось много: три кильки в томате, полтора огурца, половинка вареного яйца, четвертушка черного хлеба и даже "два кусочечка колбаски"!

За спиртным послали вновь прибывшего. В те времена достать было не так просто, особенно поздним вечером. Вышел на станции, метнулся туда, сюда, а нет. Тут закрыто, тут не продают, там только на разлив. Не возвращаться же с пустыми руками.

В одном "Голубом Дунае" продавали консервированные помидоры в трехлитровых банках. Он помидоры слил в полиэтиленовый кулек, в котором купил пряники, а пряники рассовал по карманам. Банку слега ополоснул и набрал водки там, где продавали на разлив. Пока суетился, пришло время отправления поезда, который привычным путем эту поездатую проблему решил и ушел. Остался Заяц в шлепанцах, майке и вытянутых на коленях спортивных штанцах на какой-то малопутной станции. Почти без денег, но с банкой водки, кульком помидоров и пряниками.

 Прокатился. Такая халява! Хорошо – наш человек, сел в следующий поезд, догнал "свой".

”

     ...Зал ожиданья очень тесен –

     Поставить негде чемодан,

     Сидят у стен и между кресел.

     В дверях с табличкой "К поездам!"

   Живая пробка. Поздно, рано ль

Пробиться трудно через них.

   Как прав был режиссер Рязанов –

   Вокзал рассчитан на двоих!

                                                                                             А. Мурай

Пришлось транзитному дедку в Харькове поздним осенним вечером несколько часов коротать. В проходе меж двумя туннелями для выхода к поездам насмотрелся... Как все служивые в форме, будь то железнодорожники, милицейские или даже носильщики, у которых из формы только затрапезные прошлого века путейские картузы, все бесцеремонно ходят, эффектно и вызывающе покуривая, меж робеющих пассажиров, бросают окурки прямо на мрамор так, что оранжевые усорщицы едва успевают сметать их в лотки.

Как не замечают кучкующихся через каждые десять метров загулдыг, неустанно собирающих пустые бутылки и тоже покуривающих, в том числе окурки тех, кто бы должен был надзирать за ними. Как жмутся к стеночкам и шарахаются от крупной надписи на дверях неплатного туалета: "Закрыто. Понятно?!" – те, которых должны обслуживать служивые – пассажиры, имеющие все права, кроме права пользоваться ими.

В билетном зале площадью около 2000 квадратных метров ни одной скамеечки! Потащился, было, с "кравчучкой"[1] на третий этаж, куда задирался указатель "Зал повышенной комфортности", а в конце восхождения оказалось, что там посуточная плата! Хоть бы внизу какой бумажкой предупредили! Вот и приткнулся к колонне напротив служебной лестницы, потом посчастливилось у нерабочей беляшной тележки согнуться.

Смотрит, а парные милицейские патрули все каких-то молодых людей на междуэтажную площадку таскают. Один из последних, застегивая куртку и сумку, сошел с лестницы и остановился рядом с дедком. Немного погодя, на любопытный взгляд соседа ответил:

– ОМОНовцы. Сами не знают, чего им надо...

– В каком смысле?

– Начали обыскивать, потребовали сумку раскрыть... Дал  десять гривен – отпустили...

     – Похоже, этого и надо. Держи карманы шире, пока мы не в эфире! Не ОМОН-овцы, а ОМОН-волки. Есть такая профессия – от родины защищаться. Я тут пару часов стою, тебе не одному такие "услуги" оказывают. Как в анекдоте... Каком? Надо вспомнить, потому что еще помню, что чего-то уже не помню... Ну, вот после недовольства подобным, примерно, пассажирским сервисом один из вокзальных начальников и говорит:

– И чего ты, как холодный самовар, разошелся? Ты же не один. Ты – ноль!..

Начало формы

     Общетранспортное

     Ходят в баню и водители из железнодорожной автобазы. Тоже юмористы с сатирическим уклоном. Которые произошли, не как все люди, от обезьяны, а от недостатков. Не понаслышке знающие, что баранка – не овца. Люди достаточно ловкие, чтобы водить машину, и достаточно умные, чтобы ее не иметь. Потому что дороги у нас – лучшие в мире:

     – Если идет машина в колее, то можно не дотрагиваться до руля, машина с дороги не съедет!

     Шутя, потрепались о наших бедах, об автоприписках. Потом совместно разработали форму единого билета на бесплатный проезд в любом транспорте и дополнения к нашей Инструкции по сигнализации на железных дорогах с учетом их, шоферских, Правил дорожного движения, оттянулись по теме, кто как пьет. Не забыв самим приложиться – за спаси нас Бог: от гвоздя и жезла гиббона, от ЧП и дури начальника! Ни пуха, ни пера, ни хвоста, ни чешуи! Ни дна, ни покрышки, ни шпал, ни рессоры!

Œ       Интертрепации:

          В России две беды: дураки и дороги.

          O

          В России две беды: дураки и дуры на дороге!

          O

          В России две беды: дураки и дуры. Третьей будешь?

          O

          В России две беды, с одной из них я развелся!

                                        

     Они настойчиво пробивают себе дорогу. Приписки на дорогах бывают: необходимая, наплевательская, горловая, премиальная, обоюдонужная, снабженческая и ротозейская. Кому – к сожалению, а кому – и не очень.

     Н е о б х о д и м а я  – из-за головотяпских тарифов. Как перевезти пустой ящик и порожнюю  бочку – туда или порожний ящик и пустую бочку – обратно? Ни автобаза не даст грузовик с почасовой оплатой, ни водитель не будет за пятерку в день мотаться. Ни общего, ни частного решения такая хозяйственная задача без приписки не имеет.

     Н а п л е в а т е л ь с к а я  приписка появляется одновременно с тихим простоем у клиента, когда то кран не берет, то стропальщик перебрал, а то грузчики плюнули да слиняли. За простой клиент платит штраф, водителю никто не платит. Приписка обоих выручает.

Г о р л о в а я  приписка от шоферского горла зависит и, значит, от напора, с которым на горло клиенту наступают водители, требуя задолго до конца рабочего дня оформления дневного плана в путевках.

П р е м и а л ь н а я  – для быстрого реагирования на выдающуюся работу водителя. Поощрить его, оказывается, на законных основаниях невозможно, а вот накладную на мифическую перевозку выпишут – и все окейно, без портвейна!

О б о ю д о н у ж н а я  приписка – эта, понятно, дашь на дашь, за нужную работу нужному человеку и сооружается.

С н а б ж е н ч е с к а я  – самая популярная. Никакая уважающая себя автобаза не повезет вам всего тонну железа или, упаси Бог, тонну пуха: и автопогрузчика нет, и водители отказываются... И приходится снабженцу заказывать машину на целый день для перевозки оборудования. Которое "отвезут" туда километров на сто на бумаге и на ней же, все терпящей, "привезут" обратно.

     Р о т о з е й с к а я  приписка, понятно, ротозейством заказчика к жизни вызывается. Водитель показывает, где штампы-печати надо поставить в путевке, а километров потом сам себе "рисует" столько, сколько самому себе их никогда не жалко...

     Ž    

      Hа корочках единой формы бесплатного проездного билета предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ, ФСО и так далее – отпечатать тисненый кукиш!

 ПУТЕВЫЕ И СИГНАЛЬНЫЕ ЗНАКИ (существующие)

  начало электрифицированного участка

  ремонтное стойло депо

  ревизор по безопасности движения (УРБТ) на линии

   членам локомотивной бригады из кабины не выходить

   забита стрелка

   поворот локомотивов запрещен

   не свистеть: машинист-инструктор отдыхает      

  проследование станции без остановки

  проследование станции без остановки по нечетным дням

  проследование станции без остановки по четным дням

  стрелочный перевод

  поворотный круг

  локомотив следует по обороту

  тупик в депо

  до пункта техосмотра локомотивов (ПТОЛ) – 100 метров

  вагономоечная машина

  телефон стрелочной связи

  деповская столовая

  инкубатор – дом отдыха локомотивных бригад

  слепой машинист

                   езжай ты на... все четыре стороны

     ПУТЕВЫЕ И СИГНАЛЬНЫЕ ЗНАКИ (новые)

                       сужение дороги

                       скользкая дорога

                       осторожно: инвалиды на одном колесе  

                       не касаться горячих точек в пассажирском салоне 

                        цех подъемочного ремонта

                        такси

                        способ отстоя

                        конечная станция

                        пересечение железной дороги с криминальной

                   осторожно: тормозят овцы

                   осторожно: догоняют олени      

    ‘                                                          Мужик не кактус, ему пить надо! Фольклор

     Кто как напивается?

Плотник – в доску, математик – в нуль, компьютерщик – в эксель, стекольщик – вдрызг, сапожник – в стельку, на ухналь, охотник – вдрободан, шофер – в баранку, повар – в блин, а то и тоньше, путеец – в дрезину, паровозник – в дым, тепловозник – в дизель, электровозник и электрик – в отключку, электрикша – до падения сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки.

    Школа машинистов

                                                                                      В школе для детей – уроки,

    В школе машинистов – пары.

    В классных кабинетах – учатся,

    А в техкабинетах – парятся…

     Школа машинистов – учебное заведение МПС, где помощников машинистов вперемешку учат нужному и ненужному, всячески мешая отличать одно от другого.

     Главное на спаренных уроках в оснащенных изучаемой техникой кабинетах – не обронить ни словечка, которое обронил наставник. Но о тупых ученичках – с удовольствием. Много прибауток-говорилок за много лет накопилось.

     Œ

     Бывали случаи типа "как спрошено – так отвечено". В паровозные времена один из членов квалификационной комиссии на выпускном экзамене в школе машинистов спросил:

     – Как быть в пути, если кулисный камень попадет в водомерное стекло?

     – Надо снять поршневое дышло, – не моргнув глазом, ответил будущий механик, – и выбить им камень из водомера!

     Оцените ответ, если: водомерное стекло – полая стекляшечка в палец диаметром, кулисный камень – пудовая деталь парораспределительного механизма, а дышло – и вовсе трехсоткилограммовая махина длиной около трех метров!

     Председатель комиссии Николай Павлович Петров, впоследствии видный ученый, возмутился и приказал поставить абитуриенту высший балл, а шутника из комиссии удалить, "дабы не путал впредь учебное заведение с балаганом".



С появлением новых видов локомотивной тяги и новые казусы стали случаться.  

     Преподаватель электротехники, нарисовав синусоиду, объясняет учащимся, как движется по проводам электрический ток. Один замечает: 

     – Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

     На экзамене председатель комиссии спрашивает:

     – Какие изоляционные материалы вы еще знаете?

     Учащийся неуверенно смотрит в потолок. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:

     – Ну, допустим, провожаете вы девушку. О чем думаете?

     – А-а-а, эбонит!

      Председатель:

      – Ну, что ж, тоже правильно. Но имелся в виду – целлулоид!

Ž

     Или – на уроке по общему курсу железных дорог:

     – Скажите, что изучает ПТЭ?

     – "Что изучает ПТЭ"...

     – Что? Стоишь на всю аудиторию и шуточки шутишь?.. Ладно, может быть, знаешь, что будет, если лопнет рельс?

     – Нет...

     – Если не знаешь, как поступить, поступай, как знаешь.
     – Не знаю...

     – Придется поставить двойку.

     – Подумаешь, катастрофа!

     – Ну, правильно! Видишь, подумал и ответил. Конечно, это грозит катастрофой. Садись. Пять...

     

     Еще одна группа курьезов – при обучении и на экзаменах по охране труда.

     – При какой минимальной скорости движения состава под ним можно пролезать?

     Ответы самые разные: 5 км/ч, 10 км/ч, только под маневровым. Правильный: нельзя!

     – Что такое "шаговое напряжение"?

     Лепетал что-то о коротком замыкании, оголенных проводах, диэлектрических ботах и ковриках, в итоге что-то ляпнул о ширине шага.

     – Так значит, вы, молодой человек, считаете, что "шаговое напряжение", это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?

     – Совершенно верно, это же очевидно!

    – Что вы будете делать, если человек прикоснулся рукой к проводу, который находится под высоким напряжением?

     – Отбить руку от провода лопатой с деревянной ручкой!

     И более универсальное "ремюзе":

     –  Я знаю однэ: нэ протягуй руки, бо протягнэшь ноги!

     А о неосиливших требования безопасности движения чаще всего говорили: "У бэзпэчнысти руху – вын ни рыла, ни вуха!"

    

Занимаясь с будущими машинистами, преподаватель Воробейников всегда в точном соответствии с методическими указаниями следил, чтобы они правильно употребляли технические термины. Чтобы говорили, к примеру, не градусник, а термометр. Не шабровка, а шабрение. Не щипцы, а пассатижи. Не хреновина, а храповик. Не очко или дырка, – отверстие. Не шнурки, а провода. Не напруга, а напряжение. Не рейки, – рельсы. Не на путю, а на путь. Не товарный вагон, а грузовой.

Следил, чтобы одинаково звучащие термины дополнялись строго соответствующими определениями. Если, к примеру, кран, то – водопроводный, подъемный или тормозной? Если коромысло, то какое – для привода клапанов газораспределения или о котором загадка – без рук, без ног, а на бабу прыгает? Тем более, что неточные определения деталей и предметов не раз приводили к несчастным случаям. Даже смертельным. Как в истории, которую Вениамин Александрович Воробейников сам запомнил со времен учебы.

Дело было в одной из стран ислама. Шейх Абдул-Задул-ибн-Смылся много дней бежал по безводной пустыне. Изнывающему от жажды путнику все чаще являлись и дразнили угасающее сознание великолепные миражи. То на белой скатерти сверкал тонким стеклом и бегущими пузырьками стакан газированной воды, то над синей фарфоровой чашкой вился аромат свежезаваренного ассамского чая.

Наконец несчастный упал на колени и, воздев руки, воззвал:

– О, великий Мухаммед! Яви свою милость. Не смею молить Всемогущего о том и другом, но ниспошли хоть только стакан или только чашку. Стакан или чашку! Стакан или чашку!

Он еще бился в поклонах, когда явилось чудо. Грянул гром среди ясного неба, и перед шейхом оказался стакан… Увы, шкворневой стакан тележки электровоза!

Закрыл грешник в ужасе глаза и отскочил назад. И вновь грянул гром.

Шейх, весь дрожа, оглянулся. И, будто током пораженный,  упал замертво. Вместо шкворневого стакана теперь перед ним стояла чашка высоковольтного изолятора!

     ‘

     Во время занятий на "теневом" тренажере. Препод:

     – Эту неисправность можно по-разному определить, а можно по-другому! Как?

     – Не помню.

     – Помнить не надо, надо выучить!

     – Что у вас скрипит?

     – Какая-то пружинка в аппаратной камере.

     – Пружинка? В аппаратной? Что она там делает?

     – Скрипит.

     – Да – почему?   

     – Оттягивается!

’

На перекурах  вспоминали курьезы из паровозной практики, когда поездного зауряд-кочегара посылали на топливный склад за особыми реактивными дровами для заправки топки после промывочного ремонта. Или отправляли к раздатчице смазки, чтобы налила ему ведро тяги. Когда салага возвращался с пустым ведром без капли жидкой тяги, то его с целью создания  "нормальной" тяги воздуха отправляли на тендер размешивать резаком воду до бурления, а перед троганием паровоза с места возлагали важную миссию – помочь этому, дергая за переднюю автосцепку.

Гуляли и другие ржачки-подначки, запутки-непонятки, вопросики...

*

     – Почему паровоз идет?

     – Потому что в котле при нагреве воды образуется пар, который...

     – Нет – проще?

     – По-моему, просто: идет, что поршень цилиндру дерет...

*

     – Почему движется тепловоз?

     – Потому, что тепло?

– По рельсам!

*

     – Как работает кран машиниста в шестом положении?

     – Хшшшша – и поезд останавливается!..

*  

– Где находится быстродействующий выключатель?

– Сами преподаватель, а сами не знаете, где находится БВ?.. Да нет, я знаю – на электровозе... Конкретней? Внутри!

*

     – Всю ночь шел дождь, и шел электровоз. Пассажиры мирно спали. Толька машинист всю дорогу не смыкал глаз. Как звали машиниста, и какой был номер электровоза?

     Для особенно недогадливых сами отвечали: 

     – Машиниста звали Толька, а номер был мокрым!

*

     – Та-та-ту, та-та-та – что это такое?

                                                               Поезд к станции подходит.

     – А – "Та-та-та, та-та-ту"?

                                                              Поезд – с другой стороны...

 *

     – До какого места поезд в тоннель входит?

До середины.

     – А дальше?

Дальше он из тоннеля выходит!

*

    – А какой транспорт самый распространенный на земле?.. Ноги!

*

     – Ты ПТЭ полностью знаешь?

     – Нет, зачем, я инструкциям и так доверяю, даже не читая.
     – А я полностью: Правила технической эксплуатации железных дорог!

*

     – Какое сооружение нашей станции стоит на пересечении меридиана и параллели?

     Любое. Потому что на пересечении этих условных географических линий находится любая точка Земли.

*

     – Каковы недостатки женщины в отличие от дизеля?

     – Имеются несоответствия в переднем выступе. Задний контур слишком мягок. При высоких скоростях коленвала бесконтрольно усиливается вибрация нижней части. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. Стоимость обслуживания непомерно высока...

*  

– Всем п..., а одному езда?   

                                                    Муж в командировке.

     – Всем езда, а одному п...?  

                                                         Муж попал под поезд.

    – Всем п..., никому езда?      

                                                         Поезд пошел под откос.

*

     – Писец: по тормозам двойку исправил, устройство "ВЛ-80" подогнал...

     – Молоток. Нет, я с детства Ленина не догонял!

*

     Пошли будущие машинисты и их помощники в столовую.

     – Машинисты есть?

     Вся очередь на стойку раздачи навалилась.

     – Я смотрю, как есть, так все машинисты!

*

     – Хыба ни знайтэ: нашэ Запорижжя – побратим Парижу...

     – Ага, посестрим – Риге и поматерим – всех остальных?!

*  

     – На днях новая система оценок появится...

     – Яка така нова?

     – А вместо набивших оскомину цифр 1–5 будут такие оценки: "Ну, ты, блин, даешь!", "Ты что, совсем лох?!", "Ладно, ништячек", "Ну это, типа, нормально!" и "А вот это – круто!"

*

В противовес приводили "Положение для определения успехов в науке" царской Академии Генштаба:

Успехи воспитанников в науках проистекают или от простого страдательного понимания, или от прилежания, или от сильного развития умственных способностей; а, следовательно, и должны быть оцениваемы сколько можно приблизительно к тому образом.

Этот всеобъемлющий и постоянный масштаб освобождает преподавателя от той односторонности, которая всегда бывает следствием сравнения учеников одного и того же курса между собою; он определяет правила для однообразного суждения в разные времена и в разных местах.

Пять степеней, для сего принимаемых, разграничиваются следующим образом:

1-я степень (успехи слабые)

Ученик едва прикоснулся к науке, по действительному ли недостатку природных способностей, требуемых для успеха в оной, или потому, что совершенно не радел при наклонности к чему-либо иному.

2 степень (успехи посредственные)

Ученик знает некоторые отрывки из преподанной науки, но и те присвоил себе одною памятью. Он не проник в ее основание и в связь частей, составляющих полное целое.

Посредственность сия, может быть, происходит от некоторой слабости природных способностей, особливо от слабости того самомышления, которого он не мог заменить трудом и постоянным упражнением. Отличные дарования при легкомыслии и празднолюбии влекут за собой те же последствия.

3 степень (успехи удовлетворительные)

Ученик знает науку в том виде, как она была ему преподана; он постигает даже отношения всех частей к целому в изложенном ему порядке, но он ограничивается книгой или словами учителя, приходит в замешательство от соприкосновенных вопросов, предлагаемых на тот конец, чтобы он сблизил между собою отдаленнейшие точки; даже выученное применяет он не иначе, как с трудом и напряжением.

На сей степени останавливаются одаренные гораздо более памятью, нежели самомышлением, но они прилежанием своим доказывают любовь к науке.

Эту степень можно назвать степенью удовлетворительных успехов потому, что ученик, достигший оной, действительно в состоянии бывает следовать за дальнейшими развитиями науки и применять ее в случае надобности.

Притом и размышление, всегда позже памяти нас посещающее, пробуждается часто среди этой механической работы.

4 степень (успехи хорошие)

Ученик отчетливо знает преподанное учение; он умеет изъяснить все части из начала, постигает взаимную связь их и легко применяет усвоенные истины к обыкновенным случаям. Тут действующий разум ученика не уступает памяти, и он почитает невозможным выучить что-либо, не понимая. Один недостаток прилежания и упражнения препятствует таковому ученику подняться выше. С другой стороны, и то правда, что самомышление в каждом человеке имеет известную степень силы, за которую черту при всех напряжениях перейти невозможно.

5 степень (успехи отличные)

Ученик владеет наукой: весьма ясно и определенно отвечает на вопросы, легко сравнивает различные части, сближает самые отдаленные точки учения, с проницательностью, довольно изощренною упражнением, разбирает новые и сложные предлагаемые ему случаи, знает слабые стороны учения, места, где сомневаться должно, и что можно возразить против теории… Только необыкновенный ум, при помощи хорошей памяти, в соединении с пламенною любовью к наукам, а следовательно, и с неутомимым прилежанием, может подняться на такую высоту в области знания.

     “

     А вот пара иллюстраций эффективно действующих сегодня  систем "знания слабых сторон учения".

     А. Учащийся спрашивает у ведущего преподавателя:

     – Вы можете обменять десять долларов на пятерку?

     – По какому курсу?

     – По "Общему курсу железных дорог"!

     Б. На двери УРБТ (участковый ревизор безопасности движения по службе локомотивного хозяйства) – бумажка: "Цветы и шоколад не пью". Экзамены. Заходит машинист, докладывает. В стол ревизора к вложенной предыдущими валюте.

     Если не доложил, следует вопрос о "вольюте":

     – Что такое "два желтых" знаешь?

     – Знаю.

     – Ну, иди, раз знаешь.

     Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит под стол ревизору пакетик. Тот заглядывает внутрь – две бутылки коньяка.

     – Молодец, действительно знаешь. Где акт испытаний? Так, пишем: "Знание Инструкции по сигнализации" – отлично...

                                                *  *  *  

     Ну, наговорили, натравили, набрехали. Но все – правда. А сколько еще вспоминается разных притч и рассказов, случаев-бывальцев, анекдотов-измыслизмов о "железке"! Они (далеко не все!) – в разделах "Острые лучики истористин", "Дорожный спотыкач" и "Неслыханное редко кем". Но прежде, в качестве еще одной интерлюдии ознакомьтесь с нашими ошибочными этимнелогическим словарем и полутехническим разговорником, с афонаризмами и фразенелогизмами, а  также с тем, что пишут о железнодорожном транспорте далекие от него и очень недалекие гореспонденты и афоризматики...

Глянь на слово в новом свете,

Слоги слов пересловарь

И читай не очень Этим-

нелогический словарь

    + Полутехнический разговорник

АБВыгода

АБВГДЕньги

АВАРИЯ – не желающая варить

АВТОМАТ – автоответчик любителя матерных выражений

АВТОМАТИЧЕСКИЙ ТОРМОЗ – сам себя ругающий тупица

АВТОНЕРВИС на ТРЯССЕ

АВТОСТОПКА

АКВАМАРИН – маринованная вода

АКЦИОНЕРВНОЕ общество

АМПЕРАКТИВНЫЙ опрос

АМУРАЛЬНОЕ поведение

АНАЛИЗ – лижущий зад

АНДРЕЙНАЛИН

АНОНСЕНС

АРОМАШКА

АУКЦИОН – мероприятие, заканчивающееся криками "Ау!"

АЦИДОФИЛИН – родственник совы на молочнокислой диете

АЭРОПЛАН – план местности с воздуха

БАББИТ – единица информации, выдаваемой женщиной

БАЛАНСИР – сводящий актив с пассивом

БАЛДМИНТОН – застольный теннис

БАЛКА – маленькая танцевальная вечеринка

БАЛЛАСТИРАЛЬНАЯ МАШИНА

БАЛЛАСТНАЯ ВЕРТУШКА – надоевшая кокетка

БАНДАЖ – групповой разбой

БАНДИТЕЛЬСКОЕ собрание

БАРСУК – рюмочная для путан

БАРХАТКА – закусочная в украинском селе

БАШКОБИТЫЙ

БЕДАНТИЗМ

БЕРУКРАТИЯ

БЕСПЕЧНЫЙ – калориферный способ отопления кабины

БЛАГОДРАННЫЕ читатели

БЛАОГОРОДНОЕ происхождение

БОЛТОВНЯ – гайка

БРЕХУАРЫ

БРИГАДУРСТВО

БРОКИРОВКА

БРОНЕПОЕЗД – на который забронированы все билеты

БУКСА – буковые заросли

БУТЫЛИЗМ

БУХОВЫЙ платок

ВАГОНОБОЕЧНАЯ машина

ВЕЗДЕСУЮЩИЙ

ВЛАГАЛИЩЕ – влагомаслоотделитель напорной магистрали компрессора локомотива

ВОЛТЛИВЫЙ электрик

ВОРОТОК – большой рот

ВРЕДИЦИВИСТ

ВРЕЗУС-ФАКТОР

ВРИА-новости

ВСЕЖЕПОМЫТАЯ электричка

ВСТРЕЛОЧНИК

ВЫНЬСТРУМЕНТ

ВЫСОКОБОЛЬТНЫЙ удар

Выступление не БОКАЛЬНОГО – А САМ БЛЯ

ВЫТУРИЕНТ НИИчего НИИделанья

ВЯЛЕНЬКИЙ цветочек

ГАВОННИК – вагонник

ГДЕПУТАТСКИЙ зал

ГЕНИТАЛИССИМУС

ГЕТЕРОДИН – одинокая женщина

ГЛАВНЮК – главный кондуктор

ГНИЛЬ-БАР

ГОЛОГРАММА – записанное выступление голой певицы

ГОСТЮДАРСТВЕННОЕ ВМЕРУПРИЯТИЕ

ГОТОВАЛЬНЯ – готовая валяться;  кухня

ГРАБЕРНАЯ мастерская

ГРИППОЗДНО

ГРОБОТИЗАЦИЯ

ГРЯЗЕВЛЕЧЕНИЕ

ГУДАЙТИС-МУДАЙТИС – гоголь-моголь по-литовски

ДАДАИЗМ – литературное течение, родившееся в швейцарском кабачке, где Ильич писал апрельские тезисы, приговаривая: "Да-да, да-да-да, да-да-да-да!"

ДАЛЬТОНИК – имеющий право проезжать не только зеленый сигнал светофора, но и красный

ДАРНАЯ база

ДВУРУШНИК – вытирающийся двумя полотенцами (укр.)

ДВУХНЕСЕЛЬНАЯ лодка

ДЕВАЛЬВАЦИЯ – бракосочетание Девы со Львом

ДЕГЕНЕРАТОР

ДЕДООРАНТ

ДЕЖАВЮРНЫЙ по отделению сна от яви

ДЕЛЕГАДСКАЯ комната

ДЕЛИХАТНЫЙ подход

ДЕЛЬЦЕПЛАН

ДЕМОНОКРАТИЯ

ДЕФЕКТОСКОПИСТ – недостаточно кастрированный

ДЗЮ-ДО И ПОСЛЕ

ДИГЕНИТАЛЬНАЯ связь

ДИСПЕТЧЕР – неспевшийся

ДНИЩЕ – день в Заполярье

ДОГОВОР – собакокрад

ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО – которому должны посетители, и которое должно вышестоящим должностным лицам

ДОСТАНЦИЯ материально-технического снабжения

ДРАКОНЬЕР

ДУМОЗВОН

ДУРМАН – человек, увлеченный дурами (в ходе ДУРОТЕРАПИИ)

ДЫРОКОЛ – приспособление для раскалывания твердых дыр

ДЫРОСШИВАТЕЛЬ

ДЫШЛО – легкие

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР – муж приходит с получкой, а жена ее естественно отбирает

ЖАРГОН – вентилятор калорифера; а также – язык, засучивший рукава и с жаром принявшийся гнать трудовую норму

ЖЕЛЕЗОБАТОН

ЖИЗНЕСМЕН

ЖМОТОВОЗ

ЗАГУЛ – отгул за прогул

ЗАДАНИЕ – привычка подхода к Ане не спереди

ЗАДОИКАЛЬНЫЙ гороскоп

ЗАМША – жена заместителя

ЗАПЛАТА – то, что заплатили вместо долго задерживаемой зарплаты

ЗАСУЖЕННЫЙ работник транспорта

ЗАСЦЕНЧИВЫЙ певец

ЗУБИЛО – стоматолог, работающий без ХАНАСТЕЗИИ

ЗУБОРОТЕЗНЫЙ кабинет

ИЗБРАННИК – обруганный

ИЗВИРАТЕЛЬНАЯ кампания в БУРЛАМЕНТ

ИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ труда 

ИЗДАВАТЕЛЬСТВО

ИЗОФРЕНИЯ

ИМПОТЕЧНЫЙ банк

ИМПЕРАТОР – оператор при диспетчере

ИМЯЦИАЛЫ

ИНДИВИД – индийский пейзаж

ИНДУРИСТ

ИНЖЕНЕР-ТЕХНОЛОХ – который может объяснить, как работает что-то, но не может понять, отчего не работает

ИНКОГНИКТО

Инстинкт СУММОСОХРАНЕНИЯ

ИНСТИНКТИРУЮЩЕЕ лицо

ИНТУИНТИМНЫЙ подход

ИУДЕЙНЫЙ противник

ЙОГНУТЫЙ ДОХЛОЖИТЕЛЬ

ЙОГОМОЛЬЕ

ЙОДИОТИЗМ – недостаток йода в голове

КАБЕЛЬ – полезное ископаемое; содержание электричества доходит до 100%; кроме того, содержит медь, резину

КАДРИЛЬ – способ кадрить внутри четного количества танцующих пар

КАКАЧЕСТВО

КАЛОРИФЕР – специалист по отложениям дерьма

КАРМАДАННЫЙ вал

КАТАЛАЖНАЯ цена

КЛЕПТОМАФИЯ

КОЗЕРОГ – а она Козлу – два!

КОЛЛЕКТИВИЗГ

КОЛЛЕКТОР – очень плохой лектор

КОЛОВОРОТ – место для свидания

КОММУДАЦИЯ

КОММУНИЗМЕННЫЕ инстинкты

КОМПЬЮТЕР – пьющий до состояния комы

КОНДОР – конная дорога

КОНСЕРВАЖОРИЯ

КОНТРОЛЕР – совесть пассажира в непреклонной форме
КОНЧАЙ-КЛУБ

КОРОБКА ПЕРЕДАЧ – приемник ТЕЛЕЕЛЕВИДЕНЬЯ или                                                  ТЕЛОВИДЕНЬЯ

КОСМЕТИКА – этический космос женского этноса

КРАДОВЩИК

КРАДОНАЧАЛЬНИК

Краевед и КРАЕВЕДЬМА 

КРАН-ПАЛКА

КРЕСЛО-КОНЧАЛКА

КРУПНОСКЛОЧНОЕ строительство

КУРВОЧКА РЯБА

КУРИЦА-НЕСУЧКА

КУРКУЛЯЦИЯ расходов

КУСАЧКИ – насекомые семейства щипцовых; питаются проволокой; водятся в инструментальных ящиках, сумках, поясах

КЮВЕТРЕННАЯ

ЛЕВОМИДИЦИН

ЛЕДОКОЛ – помогающий бармену колоть лед для напитков

ЛЖИВЫ будем – не помрем

ЛИЗИНГ – особый подход к начальству

ЛИНИЯ – длина без ширины; железнодорожная – без тишины; прямая – следы удалившейся точки; кривая – следы безнравственной точки; зигзаг – следы пьяной точки

ЛИТРАЖ – писательское вдохновение

ЛИФТЧИК

ЛиЧМОсть

ЛОХНЕССКОЕ ЧУДОВИЩЕ – чудовищно простоватое, как лох, животное по имени Несси

ЛОХОТИП

ЛЮЛЯКЕ-БАБ

МАЛОЛЕЖНЫЙ костюм

МАЛЬЧИК ДЛЯ ИБТЬЯ

МАНИПУЛЯТОР – бросающийся деньгами

МАНИЦАПАЛЬНЫЙ чиновник

МАРАЗУМ

МАРШТРУД  машиниста

МАСТЕР – умеющий работать в масть начальству

Мастер ПРОИЗВОЛЬСТВЕННОГО обучения

МАТЕРИЛЬНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ отношения

МАШИНИЩЕНСТВО

МЕЖДУНАРОДНЫЙ вагон – в котором еще можно протиснуться между народом

МЕТЕУРОЛОГ –  предсказывающий погоду по моче

МИГ – Мера Измерения Гостеприимства

МИЛЛИОЛЛАР

МИНИМЕТР

МНОГОСТАКАНОЧНИК

МОНПАСЬЕМ

МОЧЕВИДНОЕ-НЕЗВЕРОЯДНОЕ

МРАКООБРАЗНЫЕ, ЗЕВНОМОДНЫЕ, СЛЕПОПИТАЮЩИЕ...

МРАКСИЗМ

МУЖЕЛОЖСТВО – вранье мужу

МУТАНХАМОН

МУФТИЙ – мужской род изделия, применяемого по шариату  для соединения деталей разного диаметра

НА – предлог, чаще употребляемый после глагола ИДИ

НАГАЙКА – гаечный ключ

НАГОН – обилие нагих тел, нагнетаемое желанием нагнать желание

НАЛЕЙДОСКОП – виды из окна вагона после чередования приема

                                  ВЕДЕРМУТА, МУТИЛОВОГО спирта, РЫГАЦИТЕЛИ, АНАМНЕДАЛИ

НАЛЕЙТЕР

НАЛИЧНИК – расплачивающийся наличными

НАРЯДЧИЦА – модница, см. ФОРСУНКА

НАФИГАЦИОННЫЙ прибор

НАШИВКИ – то же, что паршивки, но наши

НЕВЕСТА – лохушка, которой невесть что вешают на уши

НЕВРАСТЕНИЯ – нежелание проникать не в растения

НЕВРИТ – правдолюбец

НЕМОКРАТИЯ

НЕНАРОЧНОЕ зачатие

НЕОБХОДИМАЯ – пассажирка, которую в проходе не обойти

НЕПРОХОДИМЦЫ – кандидаты в депутаты от слабо финансируемых партий

НЕТАКТИЧНЫЙ – делающий не так

НЕТЛЕНИНИЗМ – создание нетленных произведений

НЕУПИСУЕМЫЕ яства

НОЙЩИЦА-ОБДИРЩИЦА

НУДИСТ – нудящий на пляже: "Где моя одежда?"

ОБЕЗДОЛИВАЮЩЕЕ средство

ОБЛЕГЧЕННЫЙ ВЛАСТЬЮ

ОВАЦИОНЕР

ОГРОБНЫЙ риск

ОДАРЕННЫЙ – работающий творчески, но даром

ОКОЛОТОК – околачивающий (груши, баклуши и пр.)

ОМОНИЦИЯ

ОСТАНОВИТЕЛЬНЫЙ поезд

ОСТРЯК – точильщик

ОСЬ – вот (укр.): ось пиздажды = вот подожди

ОТВЕРСТВЕННЫЙ – сверловщик

ОТДЫХХАЮЩИЙ

ОТПЕРАТОР

ОТПЕРЧАТКИ пальцев

ПАНЕЛЬ  ПИТАНИЯ – улица Тверская и подобные в других городах и весях

ПАНТОГРАФ – записывающий панты, подобные этим

ПАРОВОЗ – двухместный велосипед

ПАССАЖИР – завороженный стуком колес и жиреющий

ПЕДЕРАЧА ДЛЯ СЕКСМЕНЬШИНСТВ

ПЕРДЕЛЬНО допустимый уровень загазованности на ПЕРДПРИЯТИИ

ПЕРЕГОН – продукт хотя бы одной перегонки

ПЕРЕДОХРАНИТЕЛЬ

ПЕРЕМЫЧКА – коровий разговор

Персона ВОН ГНАТА

ПИЛА – показания алкоголички

ПИСАНАЯ красавица – с энурезом

ПИСАТЕЛЬ – от слова писáть, а не пúсать

ПИСКОТЕКА

ПИЩЕБУМАЖНАЯ продукция

ПЛАТФОРМЕННЫЙ дурак

ПЛАЦЕБО – место для любовной игры

ПЛАЦКАРТА – место для картежной игры

ПЛАЧКАРТА

ПЛУТЕЕЦ – то же, что ТУПЕЕЦ, ПЕХОТА, СНЕГИРЬ

ПЛЮНЬБОЙ

ПОБЛАТИМ

ПОДКУПАТЕЛЬНАЯ способность

ПОЛЗУН – не только выбоина колеса, но и машинист, "ползущий" в каждом рейсе ниже нормы технической скорости

ПОЛИВОДОЧНАЯ установка

ПОЛНОМОЛЧНЫЙ представитель

ПОЛОВИЦА – жена половца

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЛОЖЬ  – когда тебе не врут, а на тебя ложат

ПОЛУПРОВОДНИК – один на два вагона

ПОЛУСУХОЕ – постельное белье у полупроводника

ПОПУЛИЗ

ПОРНОДВИГАТЕЛЬНЫЙ аппарат

ПОРУЧЕНЬ – исполнитель поручений

ПОСТОВОЙ СТРЕЛОЧНИК – милиционер, поставленный на стреме участниками стрелки

ПРЕДИСЛОВИЕ – последнее предупреждение читателю

ПРИВРАТИЗАЦИЯ

ПРИГОРЕСТНЫЕ поезда

ПРИЖЕНЕР – с ВЫНИМАЛЬНОЙ женою зарплатой

ПРИЖИМТАЦИЯ

ПРИматИЗАЦИЯ – трансформация речи, свидетельствующая о движении человека в сторону отряда приматов

ПРИТУРОК – примкнувший к челночному туру в Стамбуле

ПРОВИНЦИАЛЧНОСТЬ

ПРОВОДНИК – умеющий всю дорогу проводить ревизоров

ПРОДУВКА КОТЛОВ – проигрыш часов

ПРОКЛАДКИ – проклятие телезрителей

ПРОТИВОВГЛАЗ

ПРУТНОВОСПИТУЕМЫЙ

ПТЭ – как без почему, технически присваивать продукты эксплуатации работников, связанных с движением поездов

ПУТЕЕЦ – муж путаны

ПУСТГАЛЬТЕР

ПУСТОНАСЕЛЕННЫЙ вагон

Работа по СОВМЕСТЖИТЕЛЬСТВУ

РАСПИСАНИЕ – расклад жизни энурезников

РАСТЛИТЕЛЬНОЕ масло

РЕАЛИЗМ – преклонение перед испанским футбольным клубом

Ревизорский ХАППАРАТ

РЕДКОЛЛЕГИЯ – редкочитающие (из редко и латинского legere читать)

РЕЛЬСОСВАЛОЧНЫЙ поезд

РЕЛЬСОУКРАДЧИК

РЕЧЕРВУАР

РЫГАЛИИ – знаки должностных РАЗЛИТИЙ

САКВОЯЖ – поездка от нечего делать

САЛОМЕТ

САЛЬНИК – водящий при игре в салки

САНПИЗДАНЦИЯ

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ – когда провожаешь девушку и остаешься ночевать

СЕЗАМНАЧАЛЬНИКА склада

СЕКРЕТВАРЬ-МАШИЛИСТКА

СЕКСАПИЛЬНОСТЬ – ее пилительная способность

СЕРЬЕЗНОСТЬ – мое, автора смешного, имя (с англ. и нем.)

СЕМИСЕЗОННОЕ пальто

СИГНАЛ – прыгающая наличность

СЛЕЗАРНАЯ обработка

СМАЗЛИВАЯ – смазывающая черты, бесплатно дарованные Господом, дорогой косметикой

СНГ (эсэнгэ) – есть г... (от нем. essen)

СОВКОВАЯ лопата – в советское время предназначенная для подачи угля из совка в топку паровоза, летящего в коммунизм

СОЛЕНИЕ – совместное тунеядство

СОПЛЕМЕННИК – сморкающийся меняла

СОСТАВБИТЕЛЬ

СОСТАВВИЛЯЮЩАЯ успеха

СПЕЦИАЛИСТ-ПУТЕЕЦ – специально вставший на путь ошибок в узком направлении

СПИЗДЧИК вагонов

СПРИНТЕЗЕР

ССАЛЬНИК – неисправный сальник

СТАЙНОЕ голосование

СТОМАТИТ – сквернословие

СТРЕЛОЧНЫЙ ПЕРЕВОД – осенне-весенний перевод часов

СТРЕМЯНКА – проводница на стреме у вагона во время остановки поезда на станции

СТРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ

СТРОПАЛЬЩИК – умеющий настрополить других на подъем и опускание

СТЯЖКА – кража

СУПЕРХРАБРОСТЬ – бежать навстречу поезду с криком: "Задавлю!"

СЧАСТЛИФЧИК

ТАБУРЕТРО

ТАМБУРГЕР

ТЕЛЕКАНАЛИЗАЦИЯ и ВИДОСНАБЖЕНИЕ

ТЕ ЛИ ЗРИТЕЛИ?

ТЕОКРАТИЯ – слесари цеха ТО локомотивов

ТЕХНИЧЕСКИ ГРАМОТНЫЙ – делающий ошибки только по Правилам Технической Эксплуатации

Техническое ВТОРЧЕСТВО

ТЕХНИЩЕНСКАЯ скорость

ТИШЕЕДИС – ДАЛЬШЕБУДИС

ТОКАРЬ – глухарь в брачном периоде

ТОННЕЛЬ – тысяча КИЛОГРАММЕЛЕЙ

ТРАНСМИССИЯ – превращение из мисс в миссис

ТРЕЗВОСТЬ – не образ жизни, а диагноз болезни печени

ТРЕПЛИКА – элементарная частица ТРЕПОРТАЖА 

ТРЕПОНЕМА – немая сплетница

ТРЕССОРА

ТРЕТИРОВАТЬ –  собираться под лозунгом "Третьим будешь?"

ТРЕХФАЗНЫЙ ТРАНСФОРМАТОР – сдвинутый по фазе транссексуал, менявший пол трижды

ТРЕЩЕНСКИЙ мороз

ТРИАНГЕЛЬ – деталь рессорного подвешивания в форме любовного треугольника, т. е. с одним очень тупым углом

ТРИ ТАТУШКИ, ТРИ ТАТУ – "Тату", попавшие под поезд

ТРУПНОМАСШТАБНЫЙ конфликт

ТРЮКОВОДИТЕЛЬ

ТУРНИШКЕТ

ТЬФУТБОЛ

УБАРАНСТВО

УБОРЩИЦА – пребывающая у борщей

УВЕЩЕВАНИЕ – размещение вещей по вагонным полкам

УЕДИНЕНЦИЯ

УЗНИК – попавший в Учебное Заведение

УКРАЛКА – русалка (укр.)

УЛЬТИМАТОМ

УПОРКА – упрямая (настолько, что ПЕРЕСПАЛ встречаться)

УСПЕШНАЯ – успевающая тратить быстрее, чем заработает муж

УСПЕШНЫЙ – успевающий зарабатывать быстрее, чем тратит жена

УТЕХНОЛОГИЯ СЕКСТИЛЬНОГО производства

УТРИРОВАТЬ – тоже, что ТРЕТИРОВАТЬ (см.), но утром

УЧУДИЛЕР

"ФД" – цельнотянутый из Америки паровоз, ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС

ФИЛОЛОГИЯ – наука о лени
ФОНАРЬ – художник-постановщик

ФОРСУНКА – модница, см. НАРЯДЧИЦА

ФОТОМОРДЕЛЬ

ФРАЗЕРОВЩИК

ХАМО РУГАТИЕС

ХЕЛЬНЯШКА

ХРОПЕЛЛЕР

ЦЕЛОХРАНИТЕЛЬ

ЦЕМЕНТ – это милиционер (украинизм или УРКАИНИЗМ?)

ЦИВИЛИЗЬЯНА – особь, научившаяся управлять достижениями цивилизации без понимания смысла работы

ЦИСТЕРВА

ЧАЧА – самодеятельный грузинский танец из винограда

ЧЕМНЕОЧИСТИТЕЛЬНАЯ МАШИНА

ЧЕРТИТЬ – заниматься адской работой

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ –  чисто масса, деленная на чисто объем

ЧУЛГОТКИ

ШАБЛОНДИНКА

ШАТУН – плохо стоящий на ногах

ШКВАРКА – жена шкворня

ШОКОЛАД – потрясающее согласие

ШПАЛОПОЛИВОЧНАЯ машина

ШПРОТИВНОЕ масло

ШУМАШИННОЕ отделение

ЩЕКОДЛА

ЩЕЛЧОКНУТЫЙ

ЭКСПРЕСС – бывшая давилка

ЭЛЕКТРИКША

ЭМБЛЯМБА

ЭРЕКТРОПРИБОР

ЮДОЖЛОБ

ЮМОРАТОРИЙ

ЯПОНА МАТЬ – нельзя так коверкать ходовые русские слова!

С "железки" пошло-поехало

                   Пища для размышлений – диета не только полезная, но разнообразная.

7    "Аннушка" (литерный поезд).

7    А в том купе уже отъехали. У них с собой – было...

7    Баба с возу – будет легче паровозу!

7    Бежать впереди паровоза.

7    Вагон и маленькая тележка.

7    В каждом деле "паровоз".

7    В одном вагоне сидим, – в разные стороны едем!

7    Внимание – переезд!

7    Все у нас через шпалу!

7    Выбился из колеи.

7    Выпустить пар.

7    График – на фиг!

7    Дает на "черный дым"!

7    Два белых, один желтый (два по сто и кружка пива).

7    "Двойники".

7     Диспетчер – добрый вечер.

7     Длинный, красный, долго стоит (грузовой поезд).

7     Дурной, как паровоз.

7    Живут, как во Франции: … дома и на станции!

7    Живут, как на вокзале.

7    Жизнь на обочине.

7    З а в а л  (путей снегом)!

7    За паровозом власти всегда тянется состав преступлений.

7    За первым светофором – уже холостяк!

7    Закрой поддувало!

7    Зашел в тупик.

7    Зеленая улица.

7    Как зайцу – стоп-кран!

7    Как поездом переехало.

7    Кинулся… с ножом на паровоз.

7    Крыши поехали (значит, тронулись!)

7    Локомотив истории... не обогнать.

7   "Может, в хвост еще пару вагонов подставить?" – "Тогда превысишь вес, установленный по условиям нагрева тяговых двигателей электровоза". – "А если машинисту не говорить?"     – "Вот это – настоящая  п о д с т а в а!"

7    Мы вам вагончик, вы – телефончик.

7    Назло кондукторам: билет купила, а пойду пешком!

7   Не грузи ты нас, начальник, своими ВЧ, МЧ, ПЧ, ТЧ, ШЧ, ЭЧ!

7    Не подмажешь – не поедешь.

7    О б л о м  (шейки оси колесной пары)!

7    Один шлагбаум, и все закрыты!

7    Осторожно, переезд!

7    Опоздал на минуту или час – все равно: поезд уже ушел!

7    Отставили на запасной…

7    О т с т о й  (подвижного состава)!

7   Паровоз всегда прав.

7    Поезд, стой – раз, два!

          7 Ползут между рельсами:

      – Что-то у лестницы ступеньки слишком большие...

      – И перила низкие...

       – Ничего ребята, вон нас лифт догоняет!     

7    Помчался на всех парах.

7    Попал в вагон для некурящих.

7    Почему остановились? Колесо спустило!

7    Прешь на красный свет!

7    Пробуксовка вышла.

7    Продуть котел (отлить).

7    Просифонило.

7    Пятьсот веселый (почтово-багажный поезд).

7    С весовщицей потрахбон – будто выгрузить вагон.

7    Свет в конце тоннеля… значит, вы не в России!

7    Служба движения – почет и уважение.

7    Служба пути – мать ее ети.

7    Служба тяги – воры и бродяги.

7    Сошел с рельсов.

7    Спустили на тормозах.

7    Стоит под парами.

7    Сто грамм – не стоп-кран: дернешь – не остановишься!

7    С т р е л к у   з а б и л и.

7    Стрелочник виноват.    

7   Тепловоз не паровоз: ни трубы, ни головы, один живот, в котором урчит.

7    Толстый, жирный – поезд пассажирный…

7    Точность – вежливость машиниста.

7   Три зеленых – ночью между рельсов кот на кошке один глаз от удовольствия зажмурил.

7    Трубы горят!

7    Тю, – не на ту путю!

7    У меня тормозов нет! Правда, и локомотива тоже...

7    Успел вскочить в отходящий поезд.

7    Хоть под поезд бросайся…

7    Что такое не везет?..

7    Шея, как труба у паровоза. Не толстая, – грязная!

7    Э т о  не паровоз, а шмаровоз – всех не посадишь!

Фразные разности, вкратцы

      Ж.-д.-

(Шедеврализмы)                                                          Экономьте время жизни –

                                                                                               Почитайте афоризмы!

8    Безопасные локомотивы – это списанные в металлолом локомотивы...

8    В поезде власти для ускорения движения отцепили половину министерских вагонов, но для новых желающих прокатиться на  казенную халяву прицепили столько федеральных вагончищей-служб и агентств, что президентский локомотив, разгоняя в светлое будущее новый состав, продолжает буксовать по-прежнему.

8    Вагонные колеса – таблетки от хандры однообразия, укрепляющие зад.

8    Велика Россия, а виноваты по формуле 2Д только внутренние враги – дураки и дороги (в других странах СНГ формула: 2Д+Р = дураки, дороги и Россия!). Железнодорожные войска уже действуют, не пришла ли пора формировать войска психиатрические?

8    Весной и стальные пути расстраиваются, потому что каждая шпала норовит убежать в лес.

8      Восьмидесятилетняя любительница тихой охоты на грибы и ягоды Прасковья Аверьяновна Сарычева случайно обнаружила у себя талант гипнотизера: стоит ей только, войдя с корзинами в вагон электрички, взглянуть в глаза сидящим молодым людям, как те мгновенно засыпают.

8      Если вам не нравится много часов сидеть в ожидании поезда, попробуйте сменить позу.

8      Если дальше ехать некуда, значит, вас не туда послали?

8      Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться. Это действующие паровозы, тепловозы, электровозы...

8      Железнодорожные путешествия позволяют скоротать отпуск, а иногда и жизнь.

8      Жеребец от тепловоза отличается тем, что как его не совершенствуй, а тысячу лошадей он будет делать дольше и только естественным способом.

8      Жизнь точно по графику приближается к концу; неизвестна лишь длина тормозного пути.

8      Законы пассажирского сервиса:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если и хватает, то не на всю поездку.
3. В последний час обнаруживается – еды хватит еще на сутки.

8      Известно, что дорога сближает. Вот и на этот раз соседка по купе выложила ему всю подколготную.

8      Как ни грузи ветвь власти своими проблемами – вряд ли обломится.

8      Какие яркие воспоминания о тех дальних станциях, где я никогда не сходил, потому что не ездил. Так что, куда я обязательно сегодня поеду, так это никуда.

8   Какой русский не любит быстрой езды без билета? Гоголь-Заяц

8      Кому паровоз, а кому телега жизни, оказавшаяся каретой прошлого, в которой далеко не уедешь.

8      "Коня, полцарства за коня!" – из последних лошадиных сил взбрыкнул заглохший выкидыш мощного локомотива – мотовоз.

8      Легко он столько поездов по рельсам не провел... зато каких тяжеловесных!

8      Машинисту: хочешь не мучиться в кабине, простаивая в дороге, учись не отстаивать достоинства на дорожке в кабинете.

8      Машинисту, награжденному знаком "За пробег 1000000 км": как много пройдено дорог, как мало сделано ошибок!

8      Машинисту, работающему "в одно лицо": сам себе начальник и сам дурак?

8      Молодым везде у нас... туда им и дорога!

8      МПС? – Министерство путей сообщения гражданам пассажирам о повышении цен на билеты.

8      На рельсах, как на панели: классный машинист-профессионал тот, кто получает удовольствие от процесса, а не тоскующий, что и спать охота, и пассажиров жалко!

8      Наконец, по примеру отечественных железных дорог и лучшие шоссейные станут платными!

8      Начальник мнит себя локомотивом истории, а вы платформы с балластом. Он может вас терпеть впереди лишь, если дорога заминирована!

8      Наш паровоз "Вперед лети, в коммуне остановка" совершенствовал людское общество на основе машинных несовершенств, к.п.д. не превышал 5%.

8      Не бегите впереди паровоза, догонит – будет нечем и ходить.

8      Не бросай слов на ветер о состоянии своей нервной системы в пути – засоришь междупутье!

8      Не стойте перед выбором на переезде!

8      Ни один из гуляющих по шпалам еще не задавил поезда, тем не менее, недовольны почему-то машинисты.

8      Ничто так не сближает в дороге, как высовывание из окна  или двери вагона слева по ходу.

8      О безопасности  железнодорожного транспорта. С одной стороны – сверху на поезда чаще, чем на авто, падают самолеты. С других сторон – аварий гораздо меньше, чем на автодорогах: ни один поезд не пытался обогнать другой, и вы никогда не видели, чтобы машинист на ходу целовался с помощником!

8      Осторожно, станция Лоховская!

8      Плохо, когда ваш поезд опаздывает, зато поезд, на который хотели бы пересесть, уйдет вовремя.

8      Плюсы и минусы бывают у каждого родителя – как у настоящего источника питания.

8      По курсу белорусского рубля даже корабли не ходят, только пригородные поезда и авто местного разлива.

8      Поезд – главное действующее лицо одного из самых знаменитых романов Л. Н. Толстого...

8      Потянет ли известный всем наш паровоз не за уши притянутый состав тяжеловесных преступлений?

8      Пять лет копил деньги на билет до Владивостока. Пришел в кассу – билеты кончились!

8      Работал машинистом, когда бригады не брали деньги с посторонних за проезд в кабине. Боже мой, какой он старый!

8      Самое узкое место "железки" не мосты, не тоннели, не стрелочная улица, – сами рельсы!

8      Скороговорки машиниста, которого скоро снимут: "Еду не без выбоин, без выбоин не еду я!" – и – "Не тормози, сникерсни!"

8      Справка формы ВУ-45 – о безопасном состоянии автотормозов поезда. А где остальные 44 формы? Под откосом?

8      Тоннели мучаются комплексами лабиринтов... из которых  все выходы ведут в тупики.

8      Туфли на платформе – мода, оставленная Анной Карениной?

8      Ты помнишь – поезда по графику ходили?..

8      Уважаемые пассажиры, выгружайтесь живо, если живы!

8      Чем бесстрашнее машинист, тем меньшую лужу наделает в момент крушения.

8      Что самое лучшее в железнодорожной форме? Стройная  женщина!

8      Чтобы не загрязнять окружающую среду, выхлопные трубы нового экологически чистого дизель-поезда вывели в салон.

8      Чтобы сесть в переполненную электричку, хотя бы день посиди на диете.

8      Чтобы снизить пиковые нагрузки энергосистемы, в час пик отключили светофоры!

8      Эволюция приняла черты промывки паровозного котла: бывшая накипь стала сливками общества.

    Любопытки

Вопрос: Зачем у каждого вагона дизель-поезда поручни?

Ответ: При "потере управления" (когда не работает электрическая схема пуска) пассажиры, взявшись с платформы за эти поручни, должны толкать поезд, пока он не достигнет необходимой для запуска двигателей внутреннего сгорания скорости. Это называется "с толчка". Любишь кататься, люби и саночки возить!

Вопрос: При смене машинистов на станции видел у одного металлическую палочку с раздвоенным концом. Что это?

Ответ: Это – камертон, при помощи которого машинист, принимающий состав, сверяет звук колесных пар с эталонным звучанием. Часто машинисты используют этот камертон (именуемый также реверсивкой) для снятия с ушей лапши, навешанной журналистами.

Вопрос: Случайно увидел в кабине машиниста какое-то  –  не  то колесо, не то штурвал? Зачем он?

Ответ:  Это действительно штурвал. Правда, функциональной нагрузки не несет. Первые дизельные поезда проектировали на закрытом КБ, которое занималось подводными лодками. Они и поставили этот стилизованный штурвал в кабину. За него на крутых поворотах держится помощник машиниста. На поездах последних выпусков штурвала уже нет, потому что эти дизель-поезда проектировало КБ беспилотных летательных аппаратов.

Вопрос: Внимательно просмотрел электрическую схему электропоезда. Почему нет USB-порта, как у компьютера?

     Ответ:  Компьютер всего лишь электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на коллегу по сети. Спецификация его USB предусматривает подключение 127 устройств. Вы можете себе представить 127 последовательно    сцепленных вагонов? Я тоже нет.

Вопрос: На всех вокзалах видела красные ящики с надписью ПК. Думала, что это персональные компьютеры, а там какой-то шланг...

Ответ: На самом деле Вы недалеки. От истины. То, что вы приняли за шланг, является интерфейсом для подключения ПК к сети Ж.-д.-Net. Так что, если у Вас с собой ноутбук, подключайтесь и скачивайте свежие новости. Только не забудьте открыть вентиль и отрегулировать напор информации, а по Internet Explorer  не смотреть с выключенным монитором!

Вопрос: Часто пригородные электропоезда останавливаются на перегонах не по расписанию. Почему это?

Ответ:  Windows 95, на который настроены наши поезда, частенько "виснет", и тогда поезд останавливается (машинисты говорят: "Поезд завис!"). Чтобы перезагрузить Windows, требуется некоторое время. Но, бывает, что приходится продолжать работу в режиме Safe Mode.

Вопрос: Куда уезжают поезда со станции после того, как высадились пассажиры?

Ответ: К сожалению, наши  типы моторвагонных поездов не оборудованы автоматической подкачкой колес, как у грузовых автомобилей, поэтому машинистам приходится накачивать их вручную. На ходу это делать неудобно, и поезда отправляют в депо.

Вопрос: Правда ли, что машинистам запрещается проезжать в кабине локомотива?

Ответ: Чистая правда. В кабине находится голограмма, а сам машинист управляет из отсека за кабиной.

Вопрос: Ходят слухи о призраках в ночных электропоездах...

     Ответ: Это происходит каждую ночь сразу после того, как стрелки электронных часов на станциях сойдутся на двенадцати. В поезде, который в это время находится в движении, появляется призрак машиниста.

     Худой и длинный, как платформенный порожняк, в лохмотьях со знаками различия машиниста первого класса, трезвый в дым, он плывет через все вагоны, пытаясь заглянуть в глаза редким пассажирам и бормоча загробным голосом: "Подайте… на процветание!". Ни в коем случае не смотрите ему в глаза! А если посмотрели, быстро перекреститесь и скажите: "Начальник дороги подаст!" Тогда призрак исчезнет.

Рупортеринки с железных дорог

Аварийджанская

     Работники передовой магистрали, проанализировав состояние порожняка, возвращаемого Крушиломским металлургическим комбинатом после разгрузки кокса и руды, установили с 1 апреля новый порядок взаимовыгодного зачета подаваемых на комбинат груженых цельнометаллических вагонов в дорожный план сдачи металлолома.

Недольвовская

     Находящийся в научной командировке доцент П. О. Дробницкий обнаружил здесь эффект сверхпровозимости у ряда проводников. Оказалось, сверхпровозимость пассажирского вагона прямо пропорциональна сумме, полученной проводником от желающих уехать данным поездов безбилетников.

Скоростанская

     В дорожных дирекциях обслуживания пассажиров нашли интересную форму приватизации подвижного состава – частичную, когда проводники вагонов выкупают у железной дороги только двери тамбуров и туалетов. Расходы по эксплуатации ходовых частей и внутривагонного оборудования остаются при этом государственными.

Среднеопаздатская

     В борьбе за безопасность движения поездов на магистрали достигнуты значительные успехи. Так, за предотвращение крушений и аварий в прошлом году были поощрены руководством дороги около сорока работников, связанных с движением поездов. А в текущем году только за первое полугодие – вдвое больше!

Мелорусская

     На Люлякебабском железнодорожном терминале ускоренными темпами идет строительство нового здания предварительных касс. Ко Дню железнодорожника в число действующих вступила первая очередь за билетами.

Шалтобалтийская

     В полгода выполнила личный годовой план билетный кассир станции Гдетотамская Р. С. Гильдяева. Нашему корреспонденту скромная труженица сказала: "Ничего нового. Я только продавала по два билета на одно место..."

Южно–Конецкая

     Выпускники Хилоярского СПТУ железнодорожников, освоившие профессию проводника вагона поездов дальнего следования с международной оценкой "удовлетворительно", направлены работать на пригородные поезда – с таким багажом далеко не уедешь.

     Технилище успешно борется за звание учебного заведения.

     Юноши и девушки! Поступайте в Хилоярское среднее профессионально-техническое училище железнодорожников – самое среднее из железнодорожных, самое железнодорожное из хилоярских!